2 corcheas

homesick

2012-01-03T11:43:00.002Z

Cuando sale el sol y todo está en paz, tranquilo,

los fantasmas de la noche se han ido,

pero yo sé que volverán.

Otra noche se hará larga,

tu no lo verás,

tu no estarás ahí para ver,

tu no sabrás,

como nunca supiste.

A plena luz del día todo parece normal, seguro.

Luego llega un mar de vueltas y de nudos,

de suspirar y volver a pensarte otra vez.

Un océano nocturno, infinito de nostalgia

por todo lo que nada fue

renacimiento

2011-12-08T14:01:00.001Z

De forma inevitable, algunas mañanas recuerdo, el olor del café recién hecho, los huevos y el jamón, el pan tostado, mi tazón... tu paz y tu sonrisa, tu verdadero amor.

Recuerdo el bien que me hacías, lo bien que me sentía.

Sin embargo, para que no se caigan los estantes... para que no se levante un viento arremolinado en la cocina y la sala, que arranque las cortinas, que rompa los critales... que todo se haga furia, destrucción, masacre... para eso debo recordar lo triste que me hacías, lo poco que me entendías, la falta de abrazos, los silencios largos, mis ojos llorando, mi garganta rota, el tremendo vacío.

Entonces puedo abrir la nevera, darle de comer a la gata, prepararme el desayuno después de fumarme un cigarro... puedo respirar, puedo dar dos pasos, puedo salir de casa, puedo sonreir, puedo hacer mi trabajo, puedo volver a casa, puedo acostarme... puedo seguir.

tiempo

2009-08-27T08:53:00.002+01:00

a mi este tiempo me sabe a desencuentro

a piezas mías que no encuentro

a partes que faltan a días que pierdo

tiempo para hacer las cosas despacio

para hablar tranquilamente sin tener que salir corriendo

para hacer el mate con la paciencia necesaria para que no se lave

me faltan los míos

las mías

el sol brilla y calienta con ironía

no me importa

la próxima vez que pise tu suelo

será verano

será tu mar

será tu cielo

será tu tiempo

el mío y el nuestro

esta vez todos juntos

¡otra vez!

2009-07-29T08:10:00.002+01:00

cuando llegue su tiempo

cada cosa llegará

aunque produzca frustración

aunque no tenga explicación

a todas las leyes que firmemente nos hemos creado

no es este el mejor momento

saber esperar

es también un arte

o un don

redescubro una nueva yo

que conoce la palabra paciencia...

los años no vienen solos

maría angélica

2009-07-27T08:08:00.003+01:00

la muerte llega abriendo una grieta en el suelo

abriendo toda la duda al cielo

todo lo que no pude hacer

todo lo que no pude decir

la muerte llena la cara de sal

los ojos de agua y el adentro

de preguntas

que la única virtud que tiene el tiempo

es calmar la certeza

de que jamás tendrán respuesta

la más jóven, la última de los Gómez-Vázquez

y contigo se fue todo lo que nunca sabré

y todo lo que me contaste y no recordaré

haber hablado contigo

"ese lunar que tienes

cielito lindo

junto a tu boca

no se lo des a nadie

cielito lindo

que a mi me toca"

te vuelvo a abrazar cuando te sueñe

que descansas

verdades

2009-07-02T08:10:00.003+01:00

el tiempo que te robo
que no soy capáz de crear
me duele más aún

pero el tiempo es un reloj roto
nos trae de vez en cuando
a esta orilla olvidada

me sorprendo pensando en nada
llevando el sentimiento a un lugar más duradero
que a esta fase inexplorada
que a este puerto desconocido
mi carácter más sombrío

retomo las costumbres sanas
para cuando esté preparada
para volver a abrazarte

es bueno que entiendas
mejor que nadie
que para mí siempre
estoy primero yo

mala y qué?

2009-06-25T11:21:00.005+01:00

te fui infiel... y qué?

vos me querías y yo también... una cosa no quita la otra. Sólo que yo cometí el error de decirlo... y qué?

entonces comprendí que te vengarías de mí por el resto de la eternidad, te fui infiel, pero fui lo suficientemente fiel como para debatirlo contigo en noches largas de amargo llanto y basura antigua echada a la cara.

de aquél episodio aprendí que si bien no podría evitar volver a ser infiel... si podría aprender a evitar abrir la boca; entonces aprendí a ser buena con la incapacidad ajena para bancarse la falta de manejo que tiene uno de ciertas normas sociales.

y la terapia me ayudó a confirmar que uno no está obligado a ser absolutamente sincero con nada ni con nadie... es más: a veces es mejor no ir "tan hasta ahí"

era lindo, aquél sentimiento de que no había ningún secreto entre nosotros...

era bueno, sí también.

pero no puedo poner las manos en el fuego.. te quería y hoy quiero, y sí, vuelvo a ser infiel si se presenta esa ocasión en que algo que se parece a vivir muy intensamente surge de pronto ante mí, y qué?

qué es lo malo? pensarlo? sentirlo? decirlo? hacerlo? no decir nada...?

qué era lo malo?

para mí?

para vos?

qué era más importante?

quién era más importante?

había algo realmente importante en todo aquéllo?

.-.-.-.-.

de vos

2009-05-11T18:56:00.002+01:00

todo el tiempo es algo que pasa y tiene que ver con vos

no la música...

no los trozos de espejos del caleidoscopio...

no los colores de esas cuentas

si no te veo

siento que te persigo... aún así, puedo tenerte en libertad

me acostumbré a no oirte

a no hablar contigo

pero si no te veo

todo me falta de vos

deja vù

2009-04-22T20:10:00.002+01:00

nos conocimos antes

antes; nos probamos, nos perdimos, nos buscamos... desencontrados.

tus manos las conozco de antes

rozarte fue algo viejo

un redescubrimiento...

los días hostiles pasaron uno tras otro

y nos dejaron aturdidos y cansados

no me decepciones.

me hablaste por primera vez

del mismo modo que me habías hablado antes

del mismo modo en que me habías mirado

sonreíste igual

e hiciste el mismo movimiento con la ceja izquierda

vos y yo fuimos antes

algo

que no podemos ser ahora

y al mismo tiempo, aún lo somos.

noche

2009-03-29T07:44:00.002+01:00

de noche nada importa
todo se confunde, se camufla... me haces una seña, yo te guiño un ojo.-

la noche sigue un rito diferente al del día
obedece a otras leyes
a otros dioses.

tus ojos negro infinito de noche son
púrpura locura
y te digo que sí
yo te digo que sí

nunca me enseñaron a decir no
este viaje es demasiado corto para decir que no.-

2009-02-08T22:39:00.000Z

soy un bicho de ciudad

2009-02-08T00:38:00.004Z

dicen los piojos y también lo siento yo cada vez que huelo el asfalto, los escapes de los coches, la tierra que se acumula en los muros y que solo limpia bien la lluvia.

la ciudad.. la que nunca duerme, la que esconde locos y borrachos bajo la luna, la que mira, escucha y calla.

la ciudad está tan llena de noche

de gente tan llena de historias de días

me da miedo vivir en ella

me da miedo no tenerla cerca devolviendome mi cuerda locura...

tan esencial me pierdo

tan cerca de los bares de copas

tan lejos de toda la indiferente nostalgia que nos quiere dejar a todos

con el vaso semi vacío

la felíz

un poco de mi raíz

al final

siempre vuelvo donde estás vos

(foto: Barcelona, imagen nocturna desde el Tibidabo, miércoles 4 de febrero)

el destino del amor

2009-01-05T20:41:00.005Z

el destino del amor tal vez sea no llegar a ningún lado
no esperar a nadie en una esquina
no apasionarse
ni vagar por los andenes de la estación acunado en una canción

el destino del amor tal vez no tenga velas en la mesa
ni copas, ni cena, ni violín, ni bandoneón
tal vez solo se trata de una trampa
una leyenda urbana... una vez alguien... dicen... lo conoció
esa no fui yo
esa no fui yo

la luna crece y decrece, mengua.. se llena
algunas noches creo que oigo algo que dije en el pasado
hace tanto
tanto tiempo
el destino del amor está marcado
solo llega una vez
solo es una vez
quizás...
con muchísima suerte, tal vez

el destino del amor no está en un parque nocturno
en un paseo de enamorados..
no está cuando suena el teléfono y mucho menos en un mensaje de texto
no está en la interpretación de un músico de rock

y la luna crece y decrece, mengua.. se llena
algunas noches creo que oigo algo que dije en el pasado era otro lugar
era otra voz
era otra
el destino del amor está marcado solo llega una vez solo es una vez quizás... con muchísima suerte, tal vez.

2009

2009-01-04T11:31:00.002Z

bello

prometedor

nuevo

urgente

felíz

confiado

amigo

laborioso

sano

amoroso

ahí nos vemos!

alguna vez

2008-12-20T22:46:00.002Z

lo que alguna vez fueron candados
hoy son llaves

la clave está en creer
en la capacidad de hacer las cosas bien
y si no

siempre nos quedará Pascal:

"Lo último que uno sabe es por donde empezar."

madre

2008-12-02T08:51:00.002Z

Ahora es cuando empieza "esa" fase... ahora es cuando todas y todos se internan en el misterioso camino de la maternidad o la paternidad según el caso.
Yo tengo 32 años, soy mujer... y bueno, se da por hecho que quiero o debo querer ser madre.
Lo da por hecho mi madre, mis amigos y amigas, y lo más preocupante y detalle en el que caí en la cuenta hace solo unas semanas: lo da por hecho mi pareja.

Pero por qué razón "de cajón" una tiene que tener ese instinto maternal desarrollado... vale, porque somos animales a fin de cuentas y lo que se supone que buscamos es darle continuidad a nuestra vnida a menos especie...
Pero, ¿por qué?.. digo ¿por qué más?
Hay gente que dice que es algo que tiene que ver con darle más solidéz a la pareja... formar una familia y bueno todo eso... pero yo no siento que no haya formado una familia con mi pareja porque no tenga hijos... entonces tal vez yo tengo una idea de modelo familiar demasiado liberal.

También están las mujeres que optan por la inseminación artificial, que son cada vez más, porque dicen que en ellas prima el deseo de ser madre al de tener pareja y como la "pareja ideal" no llega que no ven por qué tengan que quedarse con las ganas de que otro ser humano les diga mamá. Que también me parece respetable, aunque tampoco lo comprendo del todo.

También están los que ya tienen hijos... o sea, no los que lo están pensando, ni se lo están planteando sino los que ya los tienen, con sus divorcios o sus parejas, con sus gripes y sus pediatras y sus escuelas y sus la abuela que me lo cuida hoy porque tengo que ir a no sé donde.

Y ésos te dicen que es lo más maravilloso que les pasó en la vida.

Y yo les creo, ciegamente, pero no puedo evitar ver y pensar que lo que dicen, que además de ser poco original muchas veces no condice con lo que hacen... y ojo digo muchas veces, no TODAS las veces...

Después están los que supuestamente están como yo, y digo supuestamente porque aún no digo en que fase me encuentro yo. Que son los que quieren ser padres, ya han superado la treintena pero siguen esperando a que llegue el ansiado "momento" que generalmente está fundado en necesidades materiales y económicas.

Es decir, se da por hecho que los que han pasado la treintena y están en pareja y aún no han tenido hijos es porque el "momento" no es el esperado y nada más.

Después están los que no pueden, no puede ella o él o ellas o ellos en fin... y entonces se meten en una clínica se pinchan hormonas, sacan óvulos de un sitio para otro... y más cosas todas muy románticas ellas o adoptan... en China, en Rusia, en Etiopía, etc... sufren... pagan, esperan, sufren pero al final ven su recompensa y viven el ansiado momento de "lo más maravilloso que me pasó en la vida" y todos felices y contentos.

Pero yo no comprendo cómo y por qué a una persona le puede resultar tan inevitable obsesionarse con una cosa así en lugar de pensar que puede desarrollar su vida de otra forma y que no por eso va a ser infelíz y desdichada o inmadura, o que su pareja no se va a ver consolidada.

Hay muchas y variadas situaciones... pero no me encuentro reflejada en ninguna... y claro está yo tengo mis preguntas también, no dejo de tenerlas...

Yo tengo 32 años... se supone, dejando el "momento ideal" de lado... que debería tener ya ese brote repicando en mi interior y: no lo tengo.-
Simplemente me alegra mucho ver que mis amigos y amigas se van haciendo padres y madres y ver a sus niños crecer y ser felices porque son fruto de una decisión pensada y querida y me llena de alegría ver que son felices por ello. Pero no pasa de eso. Y mucha gente cree que como me alegro cuando los demás están embarazados y tienen niños que "solapadamente" yo ansío lo mismo pero me niego a admitirlo... pero no es así.. va más allá y me gustaría que alguien me diera una respuesta un poco científica otro poco psicológica de por qué es así, porque muchas veces, los demás me hacen sentir como un ser "raro".... más, si cabe y encima por algo que si no sos capáz de sentir te da como un aire de inhumanidad nada agradable.

A mi los niños me gustan, pero razonablemente, no veo un niño y entro como en un estado de frenesí, de querer tocarlo y besuquearlo y pedirle que me de un beso y no dejarlo en paz... me gustan los niños como me gusta la gente y no por eso quiero estar todo el tiempo rodeada de personas, ni me gusta TODA la gente, ni me gustan TODOS los niños, pero si decís eso también es como que las miradas asesinas se empiezan a sentir.

Yo quise ser madre cuando tenía 23 años, amaba a la persona con la que vivía, era felíz y tenía ese deseo o creo que es a aquéllo que una vez sentí a lo que la gente se refiere... pero no fue el "momento"... no era mi momento, y pasó, todo lo que después pasó.

Antes la gente tenía hijos y no se lo pensaba tanto, y si te lo pensás tanto ¿es justo que tengas hijos? no es un poco hipócrita también?
Me cuesta pensar que salvo las excepciones que todos tristemente conocemos, haya algún padre o madre que no quiera lo mejor para sus hijos y sé que en pos de ello se busca el ansiado mejor momento para traérlos al mundo... pero no sé... no me conforma.
Tenemos demasiadas cosas y además, me parece que también, tenemos a los hijos.

living green

2008-11-26T14:11:00.002Z

como después de cada viaje,

viene un poco de paz y un poco de serenidad también.

y un poco de ver las cosas desde otro lado del prisma

las viejas canciones, suenan como la primera vez

un montón de ideas nuevas aparecen cada mañana,

todo es posible de ser

todo es green

también tus ojos

y los míos

y el sol

http://www.youtube.com/watch?v=rjT86g9gTKk

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

...

2008-11-03T16:03:00.002Z

si hay algo que no vale para nada

eso se llama:

arrepentimiento.-

----------

vienen los días de calma
vienen las nuevas decisiones

lo mejor será estar descansada
aunque despierta!

----------

eras como el fugitivo de aquél sueño,
me pedías que te ayudara
pero yo no sabía cómo
y no entendía por qué tenía que ser yo quien te ayudara.-

---------

este invierno
adoro el invierno!

--------

: )

---

VASCOS

2008-11-01T01:46:00.002Z

... y con los ojos te leo:

"quiero dormir contigo"

y sin embargo piensas

y piensas...

..-.-.-.--.--.-.--.-.--

me gustaría decirte... en ése oído... muy despacito...

todo lo que deseo sin ningún

PREJUICIO.-

.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-.-.-.-.--.-.

anoche fuimos

y seremos

lo que los dos

deseamos haber sido

-----------------------

es lo bueno de los momentos suspendidos

-------------------------

no hay que explicar nada a nadie

no hay consecuencias

quizá

solo algún

LaMENTO

buenas n o c h e s

fases

2008-09-30T12:44:00.002+01:00

y desfases... que hemos vivido y viviremos..

los ciclos de la luna, menstruales, de la vida, de las muertes

de los amores, de los olvidos, de la nostalgia infinita.. de los recuerdos,

los ciclos propios y los ajenos que hacen que formes parte de otros ciclos.

todo lo que pasó hizo un pequeño trazo, movió un poco lo que estaba, no pasó desapercibido ni aunque así lo haya parecido...

son 7 años ya fuera de casa, de los puntos de referencia, de las señales de identidad

y son 32 años buscando, encontrando, perdiendo y desencontrando también es verdad, porque todo son fases, ciclos, retales de una melodía.

llevaba tiempo sin celebrar, la vida, la suerte, las novedades, los cambios, los encuentros.

pero este año realmente me siento especialmente propensa a las celebraciones, al festejo, a la alegría, porque siento que es una manera de dar gracias y a la vez de reconciliarme conmigo misma, de hacerme una caricia de esas que tenía olvidadas, de darme un regalo de bondad para conmigo.

me merezco celebrar.

y es tal vez porque se acercan los cambios, esos que de vez en cuando es uno mismo quien debe provocar, es un poco como cuando me fui de Uruguay.. no hacía falta, no era imprescindible, podría haberme quedado, no pasaba nada especial.. solo se dieron las circunstancias y me dejé llevar.. Tal vez ahora se trata tan solo un poco de lo mismo; creo que hay un ciclo que tengo que dejar atras, que llegó por fin el momento de provocar que suceda algo y no de esperar simplemente que las cosas pasen como si uno fuera el espectador en el cine comiendo palomitas automáticamente y sorbiendo burbujas de coca-cola.

se trata de olvidarse de que existe (siempre) el miedo y la cobardía y de recordar lo valiente que soy cuando de defender mi autonomía se trata, se trata de dejarse empujar por la vida pero siempre llevando las riendas.

dicen que lo que pensamos, sentimos, deseamos repica en el universo y vuelve en la misma sintonía...

hoy me siento como una antena inmensa que emite sin parar vibraciones positivas

hoy siento que nazco y renazco y renazco

hoy vuelvo a ser un deseo cumplido

una vida que comienza

un bostezo despreocupado

unos párpados entornados

una tarde de sol

un mate recién empezado

las palabras que me dijiste

mis palabras que olvidé

.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Jean Paul Sartre

2008-09-12T10:47:00.002+01:00

Lo importante no es lo que la vida hace contigo,

lo importante es lo que tu haces con lo que la vida te hace.-

wasting time

2008-08-28T09:43:00.002+01:00

estar de baja laboral no deja muchas opciones...

descansar, escuchar música.. pasear y charlar con los amigos

dándole vueltas a las cosas pienso que si esto se dió de esta manera también ha sido por algo.

porque también hay algo que aprender de esto

porque hay algo que tendría que ver

que tendría que pensar...

pero bueno

todavía hay tiempo

al final... lo primero es la familia!!!!

2008-08-24T07:12:00.004+01:00

"Al final..... LO PRIMERO ES LA FAMILIA!!!"

decían cuando terminaba "la famila Benvenutto" los domingos alrededor de los tallarines con tuco de la vieja con un vaso de vino en alto.

Un programa de televisión argentino; y como el 90 % de la programación de la tele de ahí se emitía (y más o menos sigue siendo igual) en Uruguay también allá lo veíamos y aunque en Uruguay en realidad la inmigración es un fenómeno más variopinto (de cada pueblo un paisano), si que es verdad, que la mayoría han sido gallegos, italianos y vascos.

Es de los segundos principalmente y como buenos rioplatenses que hemos heredado un fuerte sentimiento de unión familiar y aunque hoy haya miles de uruguayos dando vueltas por el mundo (como en su día lo hicieron sus abuelos: gallegos, vascos, lituanos, checoslovacos, alemanes, búlgaros, canarios y un largo etc) ese sentimiento que se transmitió en la memoria colectiva es el que más aquejamos los que nos fuimos de casa hace algunos pocos años.

Se extraña el país, logicamente con todo lo que eso conlleva, las costumbres, los lugares, en fin; pero se extraña especialmente a la familia aunque no provengas de una familia modelo y aún aunque en el pasado haya uno vivido momentos de fuertes desaveniencias.

Y una, que por ejemplo llevaba 2 meses sin hablar con su padre antes de emigrar y que ahora nos decimos cosas como "estoy orgulloso de vos", "cuidate mucho viejito" ,"te quiero" y es un ir y venir de piropos telefónicos que empalaga pero que es el más sincero que he conocido y que debo reconocer (y agradecer) que es un producto derivado de los kilómetros de distancia.

No todo es tan jodido al emigrar ni por supuesto esta es la única cuestión que hace que no lo sea, aunque es verdad que te deja un sabor agridulce... cuando empiezan a pasar los años, los padres se hacen mayores, los hermanos elijen sus caminos, los viejos de la familia se van haciendo cada vez más viejos... el tiempo que transcurre entre cada ocasión en la que podés verte es incierto y muchas veces largo y en cada despedida se abre la interrogante de si nos volveremos a ver, cuándo será y el profundo deseo de que así sea y de que esto sea cuando uno lo desee y que todo sea una fiesta.

Ayer fue fiesta, porque volvió mi hermano, que anda en sus idas y venidas, que busca su camino o lo evita o lo conforma en cada uno de estos pasos. Y fue fiesta porque pasamos un día entero en un pueblo de Euskadi escuchando candombe, murga y cumbias "de la vieja época" ! ) comiendo chorizos y asado a la parrilla por la modiquísima suma de 1 euro y tomando cerveza Pilsen.

Mi hermano y mis amigos estaban compinchados y yo no sabía que él venía así que vivimos un momento "sopresa sorpresa!" que solo faltó la Gemio. Un día precioso.

La verdad es que este tipo de alegrías sólo las entendés si te vas de casa o si de casa se va algún ser querido. En 1914 mi abuelo búlgaro abandonó Bulgaria, Europa y la guerra buscando un lugar donde poder vivir tranquilo y trabajar y eso hizo en Montevideo. Durante muchos años sí que mantuvo correspondencia con sus hermanos pero la edad, la distancia y la inexitencia de easy jet ryan air ni la facilidad de movimiento que tenemos hoy en día hizo que el contacto se fuera perdiendo hasta desaparecer. Hoy el mundo es más pequeño está "la interné" que es el mejor parche para la nostalgia, la distancia y la añoranza que se haya podido inventar independientemente de sus otras más que útiles funciones. Y podemos, si queremos, mantener los lazos familiares a traves de la oficina de correos, la webcam, el teléfono y los vuelos de oferta.

¡¡¡Ha nacido la ciberfamilia!!! y con sus más y sus menos nos gusta tanto como la de siempre.

-.-.-.-.-.--.-.-.-.-.-.-

"La familia es un típico clan

comparte la risa, la bronca y el pan

La familia es la copia mas fiel

parece la tuya la mia la de él

La familia un pequeño país

si esta bien unida puede ser felíz

la familia te invita a pasar

en las buenas y en las malas siempre va hacerte un lugar"

Ignacio Copani

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-.

cerca del mar

2008-08-21T21:09:00.004+01:00

hay noches en que necesito estar cerca del mar.

poder perder la vista en la oscuridad del horizonte.. sentir como sopla el viento, fresco, melancólico, nocturno.

noches en las que no deseo la compañia de nadie, porque es conmigo con quien tengo algunas historias pendientes... noches en las que tengo tanta necesidad de hogar.

por más que el tiempo pase y parezca que es lo mismo, en realidad nada de lo que pueda hacer yo acá se parece a lo que es para mi estar cerca del mar.

equilibrio

2008-08-20T19:38:00.003+01:00

Llevo 15 días con la mano envuelta en vendajes inmovilizadores...
mi indispensable mano izquierda...

Ante la insignificancia que supone un pequeño corte.. la unión del dedo meñique con la palma de la mano, la hondura del tajo, los cuatro puntos de sutura mal hechos... mal tratados, el paso de una semana y entonces al fin: el médico de urgencias, la herida vuelta a abrir, más puntos, más vendas... hojas de reclamaciones, 2 semanas ya parada en el momento del año en que hay más trabajo, no poder hacer nada en casa, y tomarmelo con calma...

Y veo tanta tele... y veo tantas cosas y me entristece tanto y me doy cuenta entonces... y le doy besos a mi manito por encima del chorizo de vendas y lo quiero a mi tajito insignificante de mierda y lo pienso curado, con su cicatríz y su disgusto y digo: qué suerte que todos mis problemas son estas pocas idioteces.

no tendría una tacita de azúcar???

2008-08-02T19:34:00.004+01:00

Ni ¿en qué patria puede tener un hombre más orgullo que en nuestras repúblicas dolorosas de América, levantadas entre las masas mudas de indios, al ruido de pelea del libro con el cirial, sobre los brazos sangrientos de un centenar de apóstoles? De factores tan descompuestos, jamás, en menos tiempo histórico, se han creado naciones tan adelantadas y compactas. Cree el soberbio que la tierra fue hecha para servirle de pedestal, porque tiene la pluma fácil o la palabra de colores, y acusa de incapaz e irremediable a su república nativa (...)

José Martí.-

El otro día viendo un documental (al fin lo ví) que me recomendó Clau "El Orden Criminal del Mundo" me quedé con aquello de cómo en realidad América Latina historicamente había producido los "postres" para Europa.

¿quieren azúcar? tomen azúcar

¿quieren cacao? tomen cacao

¿quieren plátanos? acá van los plátanos

el café... y tal y tal.. cosas digamos, prescindibles para Europa, capricho no más, como puede que esté pasando hoy en día con muchas productos originarios de Asia y Africa pero en las que las economías de América Latina han basado mucho (y en algunos países todo) su crecimiento.

Hoy en día es Costa de Marfil el principal productor mundial de cacao.. ah, sí pero también produce café y platanos... en fín.. http://es.wikipedia.org/wiki/Costa_de_Marfil
Costa de Marfil se independizó de metrópoli (Francia) en 1960... mi madre tenía 4 años por entonces.
En Francia (ahora son ellos los que ostentan por 6 meses la presidencia de lo que es la Unión Europea) una de las primeras propuestas para estos 6 meses venideros era reforzar las políticas para detener la inmigración "ilegal". Podrían detener a una persona llegada ilegalmente a la Unión durante hasta 18 meses y prohibirle (por si acaso le quedaran algo de ganas después de estar 18 meses detenido) la entrada a la Unión por un período de 5 años.

Y yo me pregunto hoy así con este calor.. con este nivel de vida europeo del que gozo a diario, con esta realidad de ojo de la cerradura en la que se vive en este continente que es como una vieja decrépita que se piensa que tiene 20 años; con qué derecho va Francia a decirle a un negrito de Costa de Marfil que si entra en Francia lo sacan a patadas... o lo detienen o vaya a saber qué cuando lo que deberían por derecho o por vergüenza es darle la doble nacionalidad, 2 besos y un abrazo, pedirle perdón y decirle que muchas gracias por la tacita de azúcar que le pidió hace años y que se olvidó de devolver.

Sería un sueño pensar en una Unión de América Latina, con una moneda única que podría ser el Bolivar (que ya nos lo dijo él también como Martí) donde circularamos libremente personas y productos y nos dejaramos de creer todavía que por separado vamos a hacer algo algún día.

O estaría bien que mi vecino del tercero me viniera hoy a pedir azúcar y a continuación mañana, pasado y a partir de ahora y siempre yo subiera a preguntarle si le hace falta más?

Ahora Zapatero plantea para los inmigrantes "legales" (me encanta lo de legal e ilegal) que se queden sin trabajo poder cobrar el subsidio por desempleo o "paro" en 2 veces: la primera mitad te la darían acá y la otra en tu país de origen, antes tendrías que renunciar a tu permiso de residencia y trabajo ( a mi me costó 2 años conseguirlo y llevo 7 viviendo acá) y no podrías volver a entrar en España hasta dentro de 3 años, vamos, un negoción! como que hago la valija y me voy sin pensarlo porque 7 años de mi vida acá o donde sea valen solo unos eurillos.

Ay días que verdaderamente mi indignación no tiene límites ni sobre todo: fronteras.

la tertulia

2008-07-25T23:10:00.002+01:00

la tertulia te pide... el cigarrillo, el gesto con las manos, la copa de licor.

la tertulia pide un buen contrincante; que ponga a trabajar a un nutrido ejército de nuetras neuronas y no requiere de ningún lugar en especial.

en la tertulia siempre nos encontramos siendo amigos en las diferencias y en los puntos de unión y común acuerdo.

con la tertulia crecemos, nos arriesgamos a exponer buena parte de las ideas que contemporáneamente nos inquietan, nos cuestionamos, nos descubrimos en el saber y en la ignorancia, nos desafiamos a debatir sin la necesidad de un palco o de un título de alguna universidad.

para la tertulia a veces solo basta con un buen telón musical...

me gustan más los ceniceros de cristal.

después de las 12

2008-07-24T16:28:00.003+01:00

todos mis amigos ya saben lo que es morir de amor

esta noche tenemos motivos de sobra para celebrar...

vamos a romper unos cuantos vasos

a decirnos las cosas que no nos atrevemos a pensar

y mañana unos analgésicos y vuelta a empezar

vuelta a creer en la humanidad en la que dejamos de creer hace miles de viernes

"Lo que me jode es tener los mismos valores de hace 10 años... no por los valores, me joden los 10 años más"

esta noche solo una guitarra te puede salvar

de caer por una rendija del tiempo...

de morir de amor una vez más.

esta noche solo puede salvarte

que alguien te diga lo que no te atrevés a escuchar.

julio

2008-07-24T14:02:00.002+01:00

Bueno, al fin lo hice!

el ordenador lo que tenía eran millones de virus... razón por la cual en breve diré: adiós windows, hola linux... a ver cómo me va!

Me centro en el mes de julio... supone asumir que el pueblo se llena de gente de coches, de ruido y que trabajamos un poco más, aunque no tanto como en el cercano agosto.

El calor también supone que se sale más a la calle... que igual la noche te sorprende a horas inapropiadas hablando con amigos de cosas que durante el día no dá para hablar...

Me faltaba la música... me faltaba el espacio... me faltan personas y sigo teniendo preguntas que el tiempo tampoco quiere responder.

Negra, chau

2008-06-24T07:30:00.004+01:00

"cuando te conocí, dijiste que el amor era dar y pedir.

las cosas son así, yo no te puedo dar lo que no recibí "

Negra chau - Alfredo Zitarrosa

_._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._

Supongamos que esté bien tomarse algo de tiempo para uno mismo.

Que uno tiene derecho a veces, digo, de vez en cuando, a sentirse medio "raro" un poco nostálgico, un poco apático, nada de deprimido, no.

Porque uno se ríe y en el fondo está contento, come y duerme como siempre todo está dentro de lo normal.

Entónces dónde está el derecho de uno a pegarse cuando es debido una merecida patada en el culo y sacar su humanidad como mejor pueda a la calle y se acabó (ehh??).

Mejor que sea así y no que venga algún otro a decirte que bueno.... "vamo' arriba"

porque conociéndote te pondrías un poquito a la defensiva....

La verdad es que se acabó... hace más de un mes que volvimos de Uruguay y por más ganas que tenía ganas de quedarme un par de semanas más o igual todo el invierno,tomar mate tranquila con mis amigos, mirar la tele y hablar boludeces con mis viejos, salir de compras con mi hermana.. en fin y muchos etc más. Y acuñando otra frase de Don Alfredo "puedo enseñarte a volar pero no seguirte el vuelo". Ya va siendo hora de que vuelva en mí. Y nadie me va a poner las pilas mejor que yo misma (como toda la vida, vamos..)

Se acabó el pobre perro mirándome desde el rincón con cara de "hoy tampoco estás de humor para paseos no???"

Se acabó!!

Anoche antes de dormirme pensé, y si es verdad que la vida se compone de instantes; yo llevo un rato un poco exagerado perdiendo el tiempo.

Negra..... chau!

víspera de San Juan

2008-06-20T12:49:00.003+01:00

Antes no seguía ningún ritual.

Solo subía o bajaba las escaleras... no contaba los escalones... no miraba alrededor.

Me bebía un vaso de agua sin más... no le daba otro significado... era tan racional.

Ahora que busco que los astros estén alineados de la forma correcta cada vez que tengo que salir de casa, mi vida se a vuelto menos descomplicada, es verdad, pero al menos le puedo dar un significado a cada cosa que hago.

una de cal y otra de arena

2008-06-18T19:06:00.004+01:00

¡un éxito rotundo la cenita!

todos me felicitaron por la tortilla de papas que ¡ojo! hacerla con vitrocerámica es todo un tema!!! si habré quemado tortillas hasta que le encontré el punto....

me vino bien cargar las pilas un poquito... y una sigue así reácia, pero ya se va a pasar.

Hoy vino el día libre de salir a respirar. El paso siguiente que dió esa fresa silvestre fue a mi boca, comprobar el ácido... oir el silencio, paseos paseos paseos... silencio. Me entretuve jugando a los fotografos... la verdad es que saco unas fotos bastante cutres, pero a mi me da igual y me entretengo y saco nomás esto de la era digital es una gozada!!

Hizo un día de esos que llevaba semanas sin hacer y eso el espiritu también lo agradece.

Hoy puedo decir que estoy en otra frecuencia... aunque la billetera siga vacía... para sacarle fotos a las mariposas no hace falta plata, y sí... para todo lo demás está master card!

problemas técnicos

2008-06-17T11:43:00.002+01:00

"Cuando empiezo a ver a los primeros "guiris" te juro que me tiembla la cabeza"

El ordenador está mal, nada grave, pero lleva 2 o 3 semanas mal... tarda como 10 minutos en cargar cada página de internet... la música no se oye (!!!!!!!) y bueno, mis conociemientos de informática son de básicos para abajo o sea que yo misma no puedo solucionarlo.

Hasta ahí bien. La tienda donde compré la máquina está a unas 6 cuadras de mi casa, tengo que llevarla hasta ahí que la tendrán unos 3 días (como mucho) y listo.

No lo hago...

Pooooorque... no tengo tiempo, no tengo ganas, no me viene muy bien, no tengo plata...

ah, sí, yo soy así en mi faceta más "así".

Otro subderivado de mi vuelta de Uruguay... la apatía, el desgano... la poca energía para con los encares más boludos.

Por otra parte... se acerca el verano.

Esa época tan linda del año en la que las calles del pueblo en las que de por sí para mi gussto circula demasiada gente se caotízan por completo con más gente, coches, ruido, niños, niños, perros a la playa ¡no!, gente, gente, laburo, laburo y más laburo... aunque bueno, de vez en cuando tenemos un poco de tiempo libre y nos escapamos a algún lugar donde con un poco de suerte no nos crucemos con nadie por lo menos media hora.

Entonces me paso todo el día libre encerrada en casa.... si tengo que hacer alguna cosilla la hago a primera hora de la mañana (la hora en que hay menos gente)... no saco a pasear a Lur porque no tengo ganas de salir... no voy a ninguna parte, leo, leo, leo, veo documentales (hace semanas que no veo el telediario!!!! por dios qué paz!!!!) y ordeno de vez en cuando un poco la casa...

En resumen, esto es lo que se conoce como "no tengo ganas de nada".

Es un estado como así, de putrefacción... en el que todo te da más o menos lo mismo y que la mejor respuesta más segura y más rápida que uno tiene para todo es: NO o en su defecto: mmmñññ, no!

Es muy lindo.

En mi favor puedo decir que hago las cosas que no tengo más remedio que hacer como ir a trabajar (y con más energía de la que iba antes de ir a Uruguay) voy con más gusto y con más ganas, la verdad. Hice la declaración de la renta (ohhhh), y estoy empezando los tramites para hacerme la nacionalidad española... o sea tener doble nacionalidad, como me fascina la burocracia (y aunque esto no sea el comienzo ya que llevo varios años en esta cadena sin fin) ahora podré hacer trámites a ambos lados del atlántico ¡me adoro! ¡que dechado de responsabilidad!

Debería estar contenta.. y lo estoy (iuju!)

Pero también volver supuso la vuelta a las antiguas rutinas, a los horarios en los que jamás nada coincide con lo que quiero, a tener que levantar el teléfono para decir cuatro bobadas, a todo como siempre. Tal vez recibí la estocada final en Valencia visitando a mi hermano que me asegura que se vuelve a Los Angeles y todo lo que eso supone... tuve 6 años de eso y ya sé lo que supone, entusiasmo cero... honestamente pero impulso para él todo... ¿qué más puede hacer una hermana mayor? o al menos eso aprendí o eso creo.

Hoy tenemos cena medio vasca medio latina... bueno cena... nos juntamos algunos para picotear unas cositas y charlar un rato y eso me da mucha alegría porque si no fuera por estas cosas yo hoy seguramente podría sentir que me he puesto todo en mi contra.

yo.uy2

2008-05-16T15:15:00.006+01:00

Méritos y Mereciemientos

Cuando se trata de Ud. yo me quedo sin palabras
¡ay mi vieja timidez! que se agazapa en el habla,
cuando se trata de Ud. brisa, canoa del aire,
que se lleva mi canción hecha un silbido que viaja.

Cuando me quedo sin voz frente a sus ojos que esperan
no hago pie con mi pudor y me sumerjo en la niebla
y por enésima vez termino ahogado de miedo
en un lago de temor que Ud. navega ¡hechicera!

Al despertar del calor que me producen sus ojos
todavía está el marrón marroneando mi contorno
reproduciendo el color de sombra color follaje
en este otoño sin sol que abruma igual que los otros

Hoy me detengo a pensar si yo merezco el milagro
de escucharla respirar alguna noche en mi cuarto
reproduciendo el sabor de aquellos sueños salvajes
en que soñándola a Ud. yo revivía de a ratos.

Letra y Música: Fernando Cabrera.-

para mí, el lugar más hermoso del mundo.

cuántos pensamientos trajeron a la cabeza la visión de estas dunas

cuántos espacios sin rellenar

cuánta necesidad del silencio que hay en el mar.

las mañanas libres y frías para pasear con perros vagabundos, hijos de todas las casas habitadas del pueblo, a la espera de un cachito de pan con grasa o con el llano deseo de sólo hacer compañía... mordiéndose los hocicos... jugando unos con otros.

sin depender de a qué se le llame suerte

soy inmensamente afortunada

yo cuento con Ud. y Ud. creo que intuye, que puede contar conmigo.

yo.uy

2008-05-13T13:22:00.003+01:00

¿cómo es que uno elige los caminos?

este camino que tuvo que ver con tantas vueltas que la vida había dado hace ya más de 7 años.

este camino que fue una decisión personal, que fue una opción y que me llevó a tener que elegir entre tantos otros caminos.

este camino, lo elegí yo

vivir en este sentido

caminar en esta dirección, no fue una imposición... ni mucho menos una autoimposición... que a veces se piensa que puede llegar a ser - no soy tan cabeza dura.

y sí, Castaneda... lo elegí con corazón... lo tenía y lo tiene, aunque a veces me olvide hasta yo.

Y siempre que vuelvo me pasa lo mismo.

Me pregunto miles de cosas y miles de veces las mismas cosas: ¿cómo habría sido de haber sido distinto?

Yo hoy sería más pobre y no precisamente por la cuenta en el banco... que está más bien como siempre (que es como decirlo todo) o peor. Yo hoy sería más pobre y como vos dijiste alguna vez, nunca nos habríamos conocido... quién sabe.

¿por cuánto tiempo podré resistir vivir partida en dos?

la mayor parte del tiempo lo llevo bastante mejor de lo que parece... y cada viaje de regreso lo hago con exceso de equipaje, pero las entrañas me las dejo en algún punto entre Buceo/Malvín y el aeropuerto de Carrasco... sin poder hacer nada para que el agua deje de caer incesantemente de mis ojos. Esta vez por suerte estaba tu mano y casi te corto la circulación de la sangre a los dedos. Esta vez por suerte estaba tu pecho, tus brazos, tu hombro para poder llenar de mocos y tu silencio tranquilo y compañero entendiendome tal vez como creo que nunca me habías entendido.

Esta vez realmente entiendo cuán partida en dos estoy.

Lo cierto es que por más que uno entienda lo que quiere... la cabeza nunca tiene argumentos suficientes para las interrogantes del alma, del corazón, o para el agujero que ahora mismo tengo en el medio del pecho preguntándome por qué es así, por qué duele así, y qué es lo que falta ahora.

El sábado antes de salir hicimos el recorrido hasta la plaza de los olímpicos con Elumbé (casuales casualidades). Y cada repique, cada chico, cada piano se me iba quedando enganchado dentro. Y casualmente también justo iba Rada acompañando... cuando lo ví de espaldas y lo reconocí enseguida tuve que reprimir las ganas de salir corriendo y abrazarlo y decirle "gracias loco, no sabés lo que me das en el exilio..." tantas cosas...

Y todas las presencias, los tambores, los pájaros, el olor a asado, el perfume de los paraísos que como dijo Gachi: " hasta que me fui no me había dado cuenta ni de que tenían olor" y todas las vivencias que tiene regresar y volver a verlos a todos y tocarlos y mirarlos y sacarles millones de fotos algo así como si quisieras, si se pudiera comprimirlos en la cámara y poder tenerlos siempre al lado. Solo sirven para confirmar más preguntas.

No me disgusta el lugar en el que vivo. Pero en este último viaje no lo heché de menos en ningún momento. Quizás porque estabas vos conmigo.

Cada retorno es más difícil. Pasaran unos días o tal vez unas semanas y todo será como volver a la normalidad. Lo más difícil es en realidad pasar por estos días como que está todo bien.

de más a menos y de menos a más

2008-04-08T21:34:00.002+01:00

ni de un lado ni del otro

a mi me gustas cuando no somos esa máquina que parece que va a estallar...

fuera de control

ni al sol ni a la sombra

parecemos trapecistas... siempre en tensión... siempre guardando la concentración

el más mínimo fallo y adiós

no siempre estoy de acuerdo conmigo misma

no siempre tengo el humor ése chungo y apático

pero a veces necesito estar en paz... sola... a mi aire... en paz

ni bien ni mal

ni menos ni más

hoy no me apetece cenar

swing pre vacacional

2008-03-31T19:45:00.003+01:00

acualeras

yoga

paseos

mandalas

el pelo suave de Lur

el pelo suave de el hombre de la luna

el cambio de horario

el primer sábado libre en tiempo

la música

la poesía

la primavera

la luna

todo es fuente de vida, todo es fuente de inspiración... tengo ganas de todo, florezco yo también y en medio de esta primavera me preparo para aterrizar en el otoño montevideano, con swing en el alma y en el cuerpo, en la mente y en el corazón.

soy felíz en cada trago de aire, en cada sorbo de té, en cada nota, en cada paso.

estoy agradecida de tenerte a mi lado... de tenerme a tu lado de que seamos 3 cuando Lur viene a la cama a despertarnos, estoy agradecida de esas mañanas, de esos paseos, de esas cosas que tenemos en común y de las que no... que son las que me hacen que agradezca mantener aunque solo sea la punta de los dedos gordos de los pies en la tierra.

el origen del mal

2008-03-18T22:39:00.004Z

"La tabernera golpeó con un trapo a unos viejos ruidosos para que callaran y los jugadores de dardos dejaron caer las manos. La sala quedó en silencio. Elphaba inventó una cancioncilla sobre la marcha, una canción de anhelos y extrañeza, de lugares distantes y días futuros. Los desconocidos cerraron los ojos para oír mejor.

También Boq. La voz de Elphaba no estaba mal. Vio el lugar imaginario que estaba conjurando, un país donde la injusticia, la crueldad cotidiana, el despotismo y el mezquino puño de la sequía no se confabulaban para tenerlos a todos cogidos por el cuello."

Gregory Maguire - "Wicked - Memorias de una bruja mala"

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ ...

Del constante aprendizaje que supone vivir se llega a impensables conclusiones.

Lo que ves desde la esquina de tu casa no es tu casa... es sólo la visión que tienes de lo que entiendes que es tu casa desde la esquina. Y aún sin esquina... y aún sin la casa, la visión puede permanecer inalterable.

La persona que ves, y asientes con la cabeza cuando te preguntan si la conoces, que ha hablado contigo y te ha escuchado decir cosas que ahora ni tú mismo tras gran esfuerzo recuerdas; no es quien ves... ni quien crees conocer... ni aún quien crees que te ha oído decir cosas que tal vez sólo imaginas... no; esa persona es tu visión fugáz de lo que puedes llegar a comprender que ella es, sólo uno de tus ángulos visuales. Y aún sin éste, tu punto de vista, la esencia de lo que ésta persona es, permanece inalterable, también aún sin que tu puedas comprender todos los misterios que ella encierra.

supr

2008-03-06T13:40:00.002Z

Cuando no había teclado una escribía a rienda suelta en cuadernos que después se acumulaban y que todavía tengo guardados... algunos claro, acá, otros allá.

Ahora tengo que reconocer que cada vez escribo menos a "pulso" y que los cuadernos que utilizo son cada vez más pequeños.

Una característica se mantiene, no tienen renglones, ni cuadriculado, ni nada de nada, son de hojas lisas y limpias, preparadas para recibir con libertad cualquier garabato imaginado.

También es verdad que con el teclado, se escribe bastante más rápido, al menos en mi caso. Y tenemos recursos más rápidos, controles, barras espaciadoras, enters... en fin.

Solo una tecla no me convence del todo todavía.

La tecla "supr".

Esa que queda tan cerca del meñique derecho... casi tanto como el "backspace" su compañera no menos sospechosa de reprimir pensamientos.

El caso es que cuando yo escribo a mano, jamás tacho, jamás borro nada, jamás arranco una hoja de mis cuadernos porque sería algo así como ponerme yo misma una losa encima.. pero en el teclado.... ahhh, en el teclado las normas ya son otras... este territorio es bien distinto y "supr" y "back" lo saben.

Aunque todo vaya más directo de la cabeza al monitor... también la cabeza se las arregla para cortarse a sí misma alguna que otra pluma de las alas...

¿cuántas cosas, cuántos pensamientos, cuántas faltas de ortografía habrán perdido su libertad de salir a la luz gracias a estas 2 teclas?

Trampas del inconsciente... misterios de las nuevas tecnologías.

al fin la lluvia

2008-03-03T22:43:00.002Z

parecía que no iba a volver a llover en este país donde una de las cosas que más da el carácter a su imágen y a su gente es la lluvia, o al menos el sirimiri.

pero bueno... al fin la lluvia.

como me suele pasar espero a la noche o aprovecho las primeras horas de la mañana para dar una vuelta con Lur, y hoy llovía... la playa fue nuestra.

Un chaparrón nos agarró en mitad del paseo y nos fuimos abajo del balcón de la casa que está en la desembocadurra de la ría para no terminar taaaan empapados.

Veíamos el agua caer en suaves cortinas y solo se oía el mar... no había nadie... tal vez todos estaban en casa mirando la tele, o sentados frente al ordenador como yo estoy ahora... pero en ese instante no; en ese instante se nos metía la humedad por la naríz y nos salía humo de la boca al exhalar... yo pensaba en una canción... Lur, vaya uno a saber, seguro que la mente canina es más descomplicada.

vínculo

2008-02-20T12:23:00.004Z

Es verdad que nosotros no caminamos de la mano,

no tomamos mate juntos...

no nos queremos casar

y jamás hablamos ligeramente de asuntos serios.

Pero tenemos un vínculo que hace que uno siempre busque al otro,

no para tocarlo, ni para decirle algo, sólo para saber que anda por ahí.

Es verdad que casi nunca nos llamamos por teléfono,

y ultimamente tenemos poco tiempo para simplemente estar.

Pero también es verdad que ultimamente nos reímos mucho más.

Después de tanto tiempo parece mentira que hayan llegado lunas llenas pacíficas.

amanece

2008-02-10T06:56:00.000Z

El tiempo por las mañanas huye como un cobarde.
Se escapa en el humo del café.
Se distrae en el baño en los reconocimientos previos.
Se aburre poniendose un abrigo tras otro.
Los minutos se van a atarle los zapatos a los niños que van a la escuela.
A ponerle la correa a mi perro para que lo pasee.
A hacerle nudos a las bolsas de basura, del cartón, del plástico...
El aire de la mañana es mágico, aún en invierno aunque más en verano.
Siempre te da una sorpresa
algún viejo motivo vestido con ropa nueva
alguien conocido que pasea cerca
con su estado de semi sueño acompañándole.

Los desayunos con Teresa

2008-02-08T15:48:00.000Z

Teresa nacío en el sur de Italia... y a los 15 años se fue a vivr a Venezuela.

Su marido es vasco, de Lekeitio... afincado durante muchos años en Venezuela también.

Muchas mañanas Teresa me pone el café con leche y un pedazo de bizcocho casero que me recuerda taaaaanto al de mi vieja de desayuno y nos damos el parte del día... sea mundial o pueblerino con la misma rotunda importancia.

Hoy empezamos con Rajoy y seguimos con Chávez y cuando el nivel de cabreo ya se estaba poniendo espeso teniendo en cuenta que ni siquiera eran las nueve... le pregunté: Teresa, y vos en qué país votás? en Italia???

Me miró con pánico y me dijo que sí con la cabeza.... las dos nos reímos...

"Dejá Teresa... a vos ahora mismo lo que más te conviene es pasar por Lekeitiana... tus otras dos nacionalidades las tenés muy complicadas!!"

stress

2008-01-23T21:09:00.000Z

¿acá qué pasa? le pregunté la otra noche a una amiga, me fui de las ciudades hace años y a veces siento que vivo en un stress que nunca antes había conocido. Pero no es una sensación mía, la palabra "stress" "estrés" "prisa" "tiempo" está presente en nuestras conversaciones de todos los días.

Me pregunto por qué nos falta tiempo para todo, o no sabemos crear el tiempo para hacer las cosas que tenemos ganas de hacer, trabajamos mucho, descansamos poco, cuando llegamos al ansiado momento a compartir con las personas que queremos o con las actividades que más nos gusta hacer; estamos demasiado cansados, demasiado somnolientos, demasiado agobiados y sencillamente no estamos ahí.

Y nos evaporamos en problemas que no son tales, en explicaciones de situaciones que sucedieron o no sucedieron y nos escapamos de nuestro felíz encuentro con nosotros mismos... es como una fuga incesante, un constante eludirnos de nosotros mismos.

Me preocupa la capacidad de convertir el paraíso en locura, la tranquilidad en caos, la paz en nervio.

La incapacidad de bajar la pelota al piso, mirar arriba y repirar hondo... aún viviendo en un pueblo de 7 mil habitantes que está pegado al mar y junto a las montañas.

A veces creo que nos gusta darnos más importancia de la que tenemos... que nos olvidamos de que sólo somos minúsculos granos de polvo en el viento y que tenemos más motivos reales para ser felices y estar tranquilos que todos los millones de motivos que somos capaces de inventarnos para lo contrario.

A veces me asusta reconocer que nos olvidamos de detenernos a observar la vida y perdemos el tiempo y la atención en cosas que no merecen ni un segundo de nuestro valioso tiempo en la tierra. Por si acaso hoy mi perro y yo estuvimos "perdiendo el tiempo" y desestresandonos jugando con una pelota de tenis en la playa... al menos mientras hubo sol no nos perdimos ese momento...

rambla

2008-01-17T14:53:00.000Z

y ¿cómo estarás?...
¿te seguirá gustando pasear por lo mismos lugares?
estoy segura de que no escuchás la misma música y que tu estilismo también habrá cambiado... por suerte para algunas cosas, los años van pasando.

cuando me doy cuenta que solo recuerdo, tu cara de las fotos, tu risa de las fotos...

ahora empieza la fase de los sueños... esos en los que aparezco en una esquina tuya y me encuentro con una amiga de Sestao, los sueños que aparecen a cualquier hora de la noche y me recuerdan que ya no soy de ningún lugar concreto y que no puedo verte ni oirte cada vez que quiero... los que me dejan con un vaso de agua en la mano a las 4 de la mañana y la clara idea de que aprendí a vivir sin vos aún no queriendo.

un efecto desde el aire

2008-01-15T14:50:00.000Z

El 18 de abril por la tarde despegamos de Bilbao

y hablo en plural y me desbordo de mi país y de este.

El 19 de abril... como los 33 orientales... pero será una, con un vasco camuflado de patriotismo uruguayo aterrizaremos en Carrasco... llegaremos desde este norte tan norte a aquél sur tan sur... y será como tenga que ser... será diferente, será especial y será único.

Después de 3 años, la Negra vuelve a casa... este ha sido el mejor propósito de año nuevo que nos hemos podido plantear y mi alma, mi raíz y mi corazón mucho mucho lo necesitaban.

aquellos tiempos

2007-12-20T14:56:00.001Z

Fumabamos como carreteros y bebíamos como cosacos... y había algo de fiesta en cualquier noche de la semana.
La música sonaba de fondo como una cosa lejana y molesta que de vez en cuando; cuando alguien se levantaba a pedir más clarete o para ir al baño oía y gritaba:
"paaaaa.... ésta canción... Jorge, vos tocá que yo canto!!!!"
Y se oían risotadas sonoras y palmadas en la mesa a la que le levantabamos el mantel de plástico para que el improvisado tambor sonara más puro.
Smoke on the water... y vos mintiéndole a otra yo tal vez no tan desesperada.
Fueron buenos tiempos, de discusiones dialécticas hasta altas horas de la madrugada... una época entusiasmada que se me escapó como el agua entre las manos... como clarete derramado... como el humo disolviéndose entre nuestras discusiones y nuestras pequeñas mentiras piadosas.
Yo te quería, y creo que aún hoy, sin muchos esfuerzos, te quiero... cuando recuerdo aquellos tiempos todavía sonrío como un poco para adentro y pienso que seguro vos también sonreís cuando te acordás de todo aquello.

Hace Años

2007-12-03T22:21:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=YUCNsZXCd58

Salí a perderme por la Gran Vía de Bilbo, como solía hacer en Montevideo con 18 de Julio...
a ir, sin ir a ningún sitio

a sentirme protegida en el desconcierto urbano de miles de extraños movilizados

a abrazar semáforos y deslizarme con ternura sobre pasos de peatón a confundirme entre las bocinas, los coches, los autobuses, los niños, los ciclistas...

a aparentar que tengo algo que hacer
a simular que voy a algún lugar.

Salí a buscar una idea genial
detrás del letrero de una tienda
o debajo de la lata de un mendigo.

Yo y mi vida desarraigada, yo y mi vida desterrada, trasegada de aviones a autobuses, de autopistas a montañas y mares y besos de decir hola y de decir adiós.

Yo, que aprieto fuerte mi amuleto cada vez que creo que la suerte no tiene mi nueva dirección y que agradezco los corredores de las grandes avenidas para poder escaparme de todo el mundo, en el centro del mundo, siendo tan solo una más.

los otros

2007-11-28T17:28:00.000Z

Los arboles tienen ya tan pocas hojas que se pueden contar y retener en la memoria durante muchos pasos.
Hoy hubo sol y hubo ratos de sol en la cara... a veces vivir entre montañas hace que no puedas quedar con el, coincidir casualmente... son tan pocas las horas de luz en este tiempo.
Pero hoy estuvo. Ese momento en que le tiro la pelota al perro por la playa y en la playa no hay nadie y yo pienso, por dentro, de forma egoísta y se podría pensar incluso malvada: "qué suerte que no hay nadie!!!!".
Y es que los otros a veces en este lugar tan poco concurrido, donde la intimidad individual es un misterio... los otros, a veces, molestan soberanamente.
Así es que en mis días libres me levanto a las 8 de la mañana... o un poco antes, me abrigo a conciencia y salgo con Lur a disfrutar del patio de recreo mientras los demás niños están en clase, veo el amanecer, me invento canciones, le tiro mal la pelota, porque no me da vergüenza que los otros me vean, y hablo muchísimo con mi perro precioso que jamás me contesta y siempre siempre mueve la cola.
Yo no soy antisocial.... pero tal vez necesitaría vivir en un sitio aún más pequeño que este... o tal vez es que solo a veces extraño caminar kilómetros de costa escuchando el mar y sin cruzarte con nadie... esa soledad inmensamente llena.

Camogli - Lekeitio - ...

2007-11-27T09:18:00.000Z

Acá sigue nublado... ya no recuerdo cuántos días hace que no veo el sol.
Aquél día en Camogli no fue un día de sol tremendo, después de todo estamos en otoño. Pero sí fue un día de luz, la luz y el mediterráneo... Mare Nostrum.

Recuerdo que ví a dos mujeres pintando. Una en el muro del puertito mínimo de Camogli justo en la puerta de su atelier. La otra había plantado el lienzo justo en el paseo frente al mar, al sol y cerca de unos viejitos que se aprovechavan del su calorcito.

Camogli no llega a los 6000 habitantes.... Lekeitio apenas supera los 7.000.-

Cuanto más pequeños son los pueblos cerca del mar, cuanto menos poblados, comunicados.... cuanto más difíciles son sus accesos... más y más yo puedo imaginarme la vida en ellos.

Como dice Drexler; "ceeeeerca del mar".
Y pronto muy pronto, cerca de ése del que él habla.

colores como nunca

2007-11-20T11:44:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=4JzMsZTf9EU

http://www.youtube.com/watch?v=CSBn3-A2V8o

http://www.youtube.com/watch?v=zW--lAtwyEo

Y que viva el color (aunque afuera esté nublado)

entre pirañas

2007-11-19T17:24:00.000Z

Se acabó, las vacaciones, el sol, el buen rollito.

15 días... tendría que ser ilegal, volví sin ganas de volver, sin ganas de estar ni de ser trabajadora si no viajera del tiempo y el espacio, mochilita y cámara, no flash, no pose.

Adiós a las uñas pintadas, al atardecer en el mediterraneo, a la foccaccia tibia y aceitosa, al acento entremezclado.

Si alguna vez tienen ocasión no dejen de visitar Italia... si tienen ocasión no dejen de viajar, de perderse en otro mundo, como cuando uno se sumerge bajo el agua entre corales o entre pirañas.

al fin!

2007-11-05T22:42:00.000Z

Fue como si de repente hubiese caído todo el cansancio junto de un montón de meses.

Llegué reptando y con el último hilito de esfuerzo a la última tarde de trabajo de domingo.

Ahora llegan al fin las tan ansiadas VACACIONES.

Nos vamos los 3 en coche a Genova, 12 horas y un nuevo idioma una cultura diferente una amiga tana que nos espera después de 2 años y nos abre su corazón y su casa.

Tardes de vino tibio y de buena conversación.

Nos vamos porque de Lekeitio también hay que saber irse para tener ganas de volver.

Y nos vamos porque tenemos siempre la inquietud de conocer la vida desde otra perspectiva.

Un beso y un abrazo fuerte para tod@s, nos leemos a la vuelta!

alto el fuego

2007-10-23T10:14:00.000+01:00

Afuera llueve y ya empezó a hacer frío. Este invierno nos hace su primer promesa: será largo.

Aún así no me importa demasiado.

Dentro de estas paredes hemos logrado descifrar un nuevo código de comunicación.

Esto nos trae una tregua sincera, una forma diferente de mirarnos y entender que estamos unidos para disfrutar de las cosas simples, porque así lo hemos decidido.

Y eso que nos parecía que no había nada nuevo para descubrir.

Tal vez sea la antesala de estas deseadísimas vacaciones... el deseo de estar juntos, el deseo de escaparnos juntos a cualquier parte.

Nuevas pilas. Nuevas ganas.

Hace años, Nico dijo por teléfono:

- ¿qué te parece que es lo más importante que un hombre le puede hacer sentir a una mujer?

Yo decía:

- no sé, me imagino que querida... o amada??

- NO, lo más importante es hacer que se sienta deseada.

En una suma de porcentajes, tengo que reconocer que de muchos sentimientos ése es uno que sólo vos me podes dar y definitivamente una vez más, la razón, se la dí a Nico.

insomnio

2007-10-10T01:38:00.000+01:00

Algunas noches no puedo dormir. Noches como ésta, en la que los recuerdos empiezan a desparramarse desordenados por encima de las sábanas, invaden la mesilla y saltan a la almohada. Doy vueltas, me rasco un pie, no encuentro acomodo para mi hombro derecho; la luz me molesta, me molesta la oscuridad, me molesta el insomnio y viajo.

Voy dando saltos en espiral por el pasado, viene en un momento una baldosa floja o la esquina en la que para cierto ómnibus que hace cierto recorrido. Viene el estribillo de una canción.
Y todo es desorden y todo es caos, porque vienen recuerdos que no eran “de antes” y que son parte de lo que es el ahora.
Y viene la nieve a las 9 de la noche en el peaje del bondi que me llevaba sola a Pamplona, esa primera noche de fiesta en el Casco Viejo de Bilbao y la policía encapuchada dando como siempre miedo.
Viene tu mano dándome una txina y diciendo: “toma, es de regalíz” a las 5 o 6 de la mañana después de los conciertos por los presos en tu pueblo.
Mi pecho se hace inmenso.
Los recuerdos viajan sin subir a ningún avión, los recuerdos ven la espuma en el cielo, el aire entre las olas del mar.
Veo tus ojos… siento el latido de tu corazón, casi pude llegar a sentir la temperatura de la carne de tu oreja al otro lado del teléfono.
Sé que puede parecer que no he visto tantas cosas, que no he estado en tantos sitios, que no he conocido a tanta gente.
Mi pecho se hace inmenso, puedo seguir amándote aunque ya no pueda decírtelo y apretar tus manos…puedo sentir otra vez las caricias de aquél pibe australiano esa noche en Londres.
Recuerdo a aquéllos dos flacos caminando de la mano por las calles viejas del que ahora llamo, en ocasiones, interiormente, también, mi pueblo. A las dos chicas besándose en un bar de Chueca.
Teresita, la de 5to.
Nadie pensaría que he dicho “voy a casa” y han sido todos sitios tan distintos.
Ahora me encanta la falta de “acción”.
Llegar a casa y que todo esté “como siempre”. Preferiría incluso poder pensar que no voy a mudarme nunca más de casa… que podría dar la misma dirección, teléfono y código postal por siempre jamás y que mi vida puede ser como la de todo el mundo.
El lado de mí que a veces no puede dormir, es el que siempre se reserva las ganas de meter todo en una mochila, de estudiar una carrera diferente cada día de su vida, el comodín de la llamada. Mi yo enfant terrible, la “negra” que llevo dentro, la Charrúa al fin de cuentas.
Algunas noches el insomnio me hace grandes favores, compruebo que recuerdo más cosas de las que pensaba. Tantos destinos posibles… tantas páginas arrancadas. La posibilidad de vivir esta vida tantas veces, de tantas formas. De tantas como la gente que he conocido y a través de ella sus historias, sus caminos, sus destinos posibles, sus páginas arrancadas… no entraría en un blog, ni en un (C:) Disco Local.
Vendría a ser, como cuando te sentás en la playa sol@ y ves donde el cielo y el agua se juntan y sentís como en el fondo no sos nada y a la vez sos todo y ese todo es tan infinito, tan inabarcable, tan ínfimo y a la vez tan grande. Y te reís por adentro y tu pecho se hace inmenso.

gracias mario

2007-10-05T16:17:00.000+01:00

SEÑALES DE HUMO

Cuando estás en el filo de lo oscuro
y le rindes honor desde tus huesos
cuando el alma purísima de ocio
pide socorro al universo inútil
cuando subes y bajas del dolor
mostrando cicatrices de hace tiempo
cuando en tu ventanal está el otoño
aún no te despidas/ todo es nada/
son señales de humo/ apenas eso

tu mirada de viaje o de desiertos
se vuelve un manantial indescifrable
y el silencio/ tu miedo más valiente/
se va con los delfines de la noche
o con los pajaritos de la aurora/
de todo quedan huellas/pistas/ trazas
muescas/ indicios/ signos/ apariencias
pero no te preocupes/ todo es nada
son señales de humo/ apenas eso

no obstante en esas claves se condensa
una vieja dulzura atormentada
el vuelo de las hojas que pasaron
la nube que es de ámbar o algodón
el amor que carece de palabras
los barros del recuerdo/ la lujuria/
o sea que los signos en el aire
son señales de humo/ pero el humo
lleva consigo un corazón de fuego.

Mario Benedetti

Esta poesía lleva muchos años viajando conmigo entre las hojas de mi cuaderno de recetas de cocina.
Cruzando mares y llendo a casa de amigos, por algo será, de todas maneras, GRACIAS MARIO!

un día

2007-10-03T19:53:00.000+01:00

Un día no habrá filtro...

Todas las ideas saldrán ordenadamente traspasaran el inconsciente y serán consciente pleno, ni yo, ni ello, ni super yo, todo Mi, todo DE MI.

Un día las palabras serán algo insignificante, los colores, los dibujos, las poesías y no habrá esos precipicios de estados de ánimo deshilachados desmoronándose.

Un día sabrás sin que tenga que acercar la yema de mi dedo índice izquierdo hasta tu frente.

Un día leeré en tu interior sin mirarte, aunque estemos a miles de kilómetros o a miles de galaxias.

No habrá filtro, serás infinito, seré infinita.

crecer creyendo

2007-09-28T17:53:00.000+01:00

Del mundo de los niños una de las cosas que nunca deja de maravillarme es la capacidad de creer que poseen.
Haber nacido en el seno de una familia numerosa pero no muy bien avenida te hace creer por ejemplo que el cariño de los mayores que te rodean es sincero y basta que te digan esta es tu tía para que vos quieras a esa mujer por siempre jamás aunque solo la hayas visto aquella tarde de invierno en su apartamento y nunca más la vuelvas a ver y los único que recuerdes de esa señora sea lo rubio que tenía el pelo y como te dijo "pero que grande que estás.... ¡toda una señorita!"
Siempre me acuerdo de una tarde en Las Toscas con alguna de esas primas - de esas que mis padres, y los de ella, nos decían : "esta es tu prima, ahora vayan a jugar, pero no se vayan lejos!" y jugabamos como hermanas una tarde para nunca más volvernos a ver - fugaces que tengo por el mundo, y ella tenía una de esas planchas de juguete que nos regalaban a las niñas (ahora las niñas juegan sentadas en el banco de la plaza a alimentar ciber-mascotas en la PSP) con un interruptor rojo (calor) y otro azul (frío) made in China.
Todavía me acuerdo como en una nube difusa de la charla con la prima que apretaba el botoncito rojo de la plancha y me decía poniendo la palma de su mano cerca de la base de la plancha pero con cuidado de no tocarla: "¿no sentís el calorcito? yo lo siento, mirá mirá, poné vos la mano cerca"
Y sabíamos que no podía ser pero creíamos en el calor, en la plancha, en la mano y en la prima que no podía mentir porque era la prima y para que nos iba a mentir si nunca nos habíamos visto y nunca nos íbamos a volver a ver.
Creíamos en los cuentos, en las princesas y en las hadas, en que los árboles de noche hablaban con los animales, en que los animales entendían todo lo que les decíamos, en pedir deseos porque se cumplían.
Uno de mis juegos favoritos hasta que cumplí unos 11 años era treparme a los árboles.
Ya no creo en todo lo que me dicen como cuando era una niña, pero todavía me gusta creer.
Ahora tengo vértigo... me gustaría saber cuál fue el día exacto y por qué aprendí a tener vértigo... un vértigo que hasta los 11 años fue una sensación desconocida.

novedades

2007-09-20T15:21:00.000+01:00

El tiempo pone cada cosa en su lugar.

De la prisa pasamos a la calma en 24 horas en este rincón del mundo que se rige poco y mucho por el descanso estival de los demás... esos, que son "la mayoría de la gente" o cuando decimos también "todo el mundo".

Y "todo el mundo" llega el 1 de agosto, nos pega cuatro sopapos, nos revuelca por el suelo y el 9 de setiembre, cuando nos cambian por el despertador, el metro y los libros, Nosotros (que también somos "todo el mundo" pero otro "todo") desplegamos nuestras alitas y salimos a disfrutar del descanso de su partida.

Ahora toca descansar y proyectar las cosas que vamos a hacer en invierno.

Ahora tocan las despedidas... y esperemos que los encuentros... las novedades, las buenas novedades.

El otoño va a estar remolón este año y nos alegra mucho. Somos felices con poca cosa.

Ahora se puede leer, pasear, pintar, escribir, tejer, ordenar los armarios, jugar, dormir, cocinar, hacer crucigramas, charlar con los amigos y hasta jugar al billar y perder por la espantosa falta de práctica.... perder el tiempo ganándolo en uno mismo.

Estrenar vestidos, escuchar nuevos discos... la promesa del otoño es sincera.

backtrack

2007-09-16T21:32:00.000+01:00

Tu piel tan blanca
tus venitas como ríos
"te amo" en el oído...

Como si viera
veo

aquél lunar cerca de tu ombligo...

Una boca
cinco yemas de los dedos
tu pelo aperdigado

vos mi bonus track
mi hide track

vos ahora y siempre
mi backtrack

Cursileando

2007-08-29T20:42:00.000+01:00

Hoy llovió y llovió

De tarde dí una vuelta con el perro y más tarde tomé mate y comí churros con mi hermano... a falta de tortas fritas...

Hoy tenía resaca

y hoy era el primer día sin trabajar en 15 días trabajando

mi espalda me dijo gracias

y mi humor también.

Leí posts y correos retrasados

hable con 2 amigas

hoy estoy muy cursi

y comparto con ustedes parte de mi cursilería

un beso de tiza de colores

YouTube - Fidelity: "http://www.youtube.com/watch?v=wigqKfLWjvM"

en la torre

2007-08-20T12:20:00.000+01:00

Había dejado trampas para osos por toda la casa.

Primero en la escalera y no me había olvidado ni del altillo ni del sótano.

De todas maneras eran días así,

sin abrazo y sin caricia

sin mirada de amor

sin antiguo plan futuro.

Días para mi butaca del rincón

mis libros, mi música,

mi cuaderno y las pocas plantas que se quedaron a sobrevivir.

Desde la ventana observar la vida de otros durante el día

y por las noches seducir a extraños con la mirada.

Decir "te quiero" y que sea mentira

Suplicar "no te vayas" y que no sea verdad.

sábado y sola

2007-07-28T18:47:00.000+01:00

Baby please don't go

Baby please don't go down to New Orleans

You know I love you so

Baby please don't go

When the man done gone

When the man done gone down the county farm

He got the shackles on

Baby please don't go

Don't leave me

I'll be a dog

I'll be a dog kiss your way down here

When you walk along

Baby please don't go

Why must you leave me

Lying on my back

Going across the other side of the track

Found yourself a new man I know

So baby please don't go

Baby please don't go

Oh please, please don't leave me

I don't want to be left alone baby

Oh don't go, don't go, don't go

my own brainstorm

2007-07-23T22:30:00.000+01:00

Vereda
Rambla
Isla de las Gaviotas
Cutcsa
Viento
Pelota
Médano
Manchado
Tambor
Tablado
Patricia
Yuyos
Lingera
Perros
Guarda
Boleto
Capicúa
Vaca
Cielo
Toque
Pollera
Championes
Mueble
Placita
Rivera y Comercio
Gol
Radio
Oceanográfico
Malvín
Parque Rodó
Ipa
Ensayo
Guita
Mina
Flaco
Guacho
Botija
Gurí
Moña
Túnica
18 de Julio
Artesan@
Caballo
Grapa
Esquina
Rocha
Duna
Mate
Encandilada
Corvina Negra
Terraja
Zapada
Piropo
Alfajor
Refuerzo
Pan Catalán
Queso Colonia
Feriante
Feria
Judas
Estampita
Desmorrugar
Relámpago
Playa
Laburo
Chirolas
Barrio
Cigarros sueltos
Sol
Entrevero
Bondi
Chicharras
Grillos
Bicho de humedad
Asado
...
...
...

end of the summer

2007-07-17T00:41:00.000+01:00

de pronto me vino un respiro de tu aliento a la memoria.
nadie sabe a dónde le lleva su destino.
será por eso que me gustan los horóscopos y el tarot y el I Ching y esta semana ví un numero bonito en la agencia de loterias que ahora duerme su suerte escondido en el monedero verde.

en el espacio en que nos tuvimos suspendidos asomé la cabeza por una ventana y ví entrar cierta claridad... tampoco está del todo mal como se ve todo desde fuera.

pongo a la búsqueda de google todos los lugares del mundo a los que me gustaría ir...

empecé a escuchar meses de música guardada en carpetas y subcarpetas... y ahora por ejemplo son casi las 2 de la mañana y suena la música de mis antepasados "Jony Iliev & band" del album "Gypsy", música búlgara... y le pega mucho a esta noche porque hace calor y no tengo sueño.

sí que hay algo necesario en mi rutinaria existencia y es poder poner de vez en cuando un pie fuera de mi propia realidad y tomar conciencia de que me tocó o me toca esta pero que podría haber sido o que aún en cualquier momento puede ser cualquier otra; como si pudiera hacer un paréntesis en el tiempo y suspirar al menos el aire de otros mundos.

y a mi me pasa que no sé que estoy en verano sino bien al final.

a dónde fue?

2007-07-14T19:30:00.000+01:00

Antes de enredarme en tus caricias y en tus besos, mucho antes de aquélla noche había alguien que no sé bien a dónde fue.
Sabía más o menos qué cosas me gustaban, hacía yoga dos veces por semana, generalmente en mi día libre me escapaba a Bilbao o al monte, hacía más vida en solitario y hacía más vida social.
Empezaba libros que terminaba y la mayoría no eran de autoayuda ni de cómo hacer un éxito de la vida en pareja.
Me quedaba en casa viendo películas y comiendo pipas de girasol sin remordimientos.
De vez en cuando me escapaba y hacía algún viaje.
Mis amigas venían a casa y hablabamos hasta caernos de sueño de nuestros planes de futuro y de todo el itinerario a recorrer para conseguirlos, fumabamos porros y nuestra imaginación ultraestimulada se liberaba aún más.
No dormía tanto la siesta.
Envidiaba en ocasiones a las típicas parejitas, porque yo sabía que mi forma de ser era otra, por eso llamaba y llamo la atención de otro tipo de hombres... esos del tipo de los que te abrazan muy fuerte un día y al siguiente se van, porque saben que no pueden quedarse al lado mío mucho tiempo.
Me enamoraba de alguien siempre aunque fuera en secreto y me desenamoraba cada vez que quería sin que nadie se enterara... no tenía que mudarme, ni "tenemos que hablar", ni tomaba café.
Odiaba las citas, adoraba los "encuentros", no me importaba que no me pidieran el teléfono porque me gustaba no esperar que me llamara nadie.
Viajé a Uruguay, por segunda vez desde que vivo acá y re-conocí a un hombre perfecto, me sentí imperfecta en mi perfección y le terminé suplicando que me dejara aunque me había jurado que nunca lo iba a hacer.
Y enseguida después te conocí a vos, en esa noche de amigos y cervezas chiquitas, y aunque no bailamos te dejé que me acompañaras a casa y al día siguiente fui a trabajar sin dormir.
Pero ahora no me encuentro y a vos sencillamente no te reconozco y me siento vacía de nosotros dos.

2007-07-12T17:09:00.000+01:00

Había dejado de fumar y de tomar cevezas.

Había empezado una vida de orden y amor que una vez más se convertía en nebuloso caos.

Entonces desde la esquina de la casa frente a la ventana, dándole una calada a un cigarro y tomando un largo trago de cerveza para bajar los doritos con guacamole, pensé...

¡que puta mierda!

Y me concentré en mis opciones reales.

Hace poco alguien me dijo:

"Lo más difícil que hay en esta vida es saber lo que uno quiere.

En caso que uno lo sepa no habría mayor inconveniente. En caso contrario; lo más fácil que hay en esta vida es dejarse llevar por otro".

Y realmente pensé... pues... vaya mierda!

Volver a la vida de soltera me resulta más normal que haberte conocido algún día... después de todo lo raro fue tener que compartir mi vida con alguien...

aunque me duela reconocer que puede que pertenezca al equipo de los que no saben lo que quieren.

pensándolo bien

2007-07-10T19:54:00.000+01:00

Tuve suerte de encontrarme contigo el domingo de tarde y que no fuese mi pareja quien me acompañaba, sino una buena amiga.
Todo simplemente quedó en un saludo y una mirada de complicidad con una sonrisa afectuosa a 3 metros de distancia.
Pero volver a oir tu voz ronca y ver tu cara de nene...

y eso que ya había pasado un mes de la última vez que te ví.

va a ser que sí...

2007-07-05T17:23:00.000+01:00

En el norte el verano es incierto,

este al menos viene siendo uno de esos veranos indecisos.

Ahora, hoy, justo hoy, parece que sí...

parece que hace calor...

que hay arena por todas partes,

mi perro mueve la cola

y mis amigos, me esperan en la calle para tomar una cerveza cuando baja el sol.

volver

2007-07-03T18:41:00.000+01:00

Vuelvo del frío

y vuelvo del sol

Hoy vuelvo de mí

porque desde ahí jamás debí haberme ido.

De vez en cuando es necesario un tiempo para reeditarse a uno mismo...

mejorar la calidad de audio y esas cosas

que parece que es el mismo viejo disco de siempre

pero los que conocen bien las melodías

notan mejoras de calidad.

Y tal vez es verdad que había algunos acordes imperceptibles

pero con algunos técnicos muy buenos...

que también son amigos muy allegados

creo que se logró una mezcla mejorada

y aunque aún no esté como para "salida de estudio"

se pueden oir los primeros acordes.

acuerdos mundiales

2007-06-07T20:31:00.000+01:00

CUMBRE DEL G8
La Policía arremete contra los manifestantes, en Heiligendamm
La Policía alemana ha utilizado cañones de agua y de gases lacrimógenos contra miles de manifestantes que han conseguido alcanzar la valla de seguridad que rodea el balneario de Heiligendamm, donde se celebra la cumbre del G8.

- noticia extraida del periodico local GARA -

Es realmente sorprendente;

al ver las imágenes en la tele y en la prensa estos días en que se reúnen los jefes de estado de los 8 países con más poderío económico del mundo...

las imágenes de siempre,

grupos de greenpeace en sus zodiacs atacados por la marina alemana.

grupos de ciudadanos haciendo sentadas y gritando consignas con las manos en alto mientras un nutrido grupo de antidisturbios reparte palos, empujones, gases lacrimógenos y chorros de agua.

parece mentira que los mecanismos represivos alrededor de todo el mundo funcionen con la misma exactitud y disciplina de un relojito suizo

parece mentira que lo único que funciona perfectamente es lo que peor sabemos hacer.

¿tendremos alguna vez ocasión de ponernos de acuerdo para algo medianamente decente?

o ¿seguiremos hasta el fin de los tiempos dando vueltas en esta espiral involutiva?

encuentro matinal

2007-05-28T13:41:00.000+01:00

Ocurrió como en la continuación de un sueño, sin que pudiera darme cuenta...

con total naturalidad, a las 8 y media de la mañana.

Sólo fue verte, frente a mí, al final de aquella calle empedrada, bajo el cielo gris.

Sonreí y te saludé con la mano izquierda a la altura de la cadera.

Te acercaste a mí y no me diste un beso,

no,

me "abrazaste"... pusiste tu mano derecha encima de mi hombro y tu mano izquierda rozó mi cintura.

Me dijiste "egunon" y sonreíste, empezaste a hablar bajito de las bobadas que teníamos que hablar sin ningún remedio.

Yo hablaba bajito también... no sé por qué... como si estuvieramos en una habitación gigante con todos los demás durmiendo... tal vez así es Lekeitio a las 8 y media de la mañana.

Después sin separate de mi ni un centímetro empezaste a sacarme lo que probablemente serían pelos de mi perro del hombro.

Y durante ese minuto, que habrá sido... no existió ni tu novia, ni el mío y respiramos los dos del mismo aire y hubo algo de ternura y de complicidad como de la mañana siguiente a una noche, en la que se hace el amor cien mil veces.

evasivas

2007-05-22T08:22:00.000+01:00

Me gustaría dormir y no despertarme con dolor de cabeza y el dolor de la almohada entre el hombro y el cuello.

Descansar y despertarme serenamente a media mañana sin ninguna obligación en un día de sol suave y no ver por un buen rato esta bruma que todo lo envuelve y que me deja sin ganas de nada y me pone como asunto pendiente las ganas de todo.

Me gustaría salir a la calle y no encontrarme con nadie por 5, 6 , 10 cuadras y no oir a las señoras decir que claro... como en invierno "que es que no hemos tenido invierno" y ese es el argumento más solido para soportar esta primavera más bien propia de un otoño en Edinburgo.

Si cierro los ojos, veo la arena sin pisar, a un lado las dunas, al otro, el mar...
Si cierro los ojos, estamos más cerca, de lo cerca que nunca vayamos a estar...
Yo sé mejor que nadie que ya me llegó hace rato la hora del síndrome.
Y si bien sé también que puedo esperar otro rato, quiero decir, sin desmayarme por las esquinas, por lo mucho que te extraño, tengo que admitir que se hace cada día un poco más largo.

Lo cierto es que tengo ganas de escaparme, de cerrar una puerta tras mi espalda, contarle mis secretos a una estatua y caer en un estado de soporífera amnesia 3 segundos después.

Lo cierto es que no tengo ganas de cuestionarme nada
o en su defecto
responderme con evasivas.

el sueño

2007-05-08T13:18:00.000+01:00

¿Por qué no puedo tumbarme al sol a las 11 de la mañana y decidir dormir la siesta?

Que el sol caliente mi cara y mi pelo
que el viento suave entre por la ventana.

¿Quién podría negarme ese placer ganado?
La piel descansando, desganada, dormida.

Pero un sueño me mantiene alerta...
un sueño no me deja caer rendida y despreocupada.

Vos iniciás mi proceso onírico,

Vos, decidido a estar allí siempre
instalado
como las columnas de la calle
que siguen ahí aunque nadie repare en ellas
como los adoquines,
como los desconocidos de rostros simples
como los gatos de la esquina que me parecen todos iguales.

Te dije adios
colgué todos los teléfonos
cerré todas las puertas
quemé todas las cartas,

dejé todo atrás

y ni en la más absoluta paz
me das la libertad de sentirme en paz.

Lo siento... solo tengo sueño.

suavecito, por favor!!!

2007-05-02T16:34:00.000+01:00

A la izquierda del teclado
(siempre a la izquierda, como buena zurda)
tengo un tazón gigantesco de té humeando y esperando.
Un té tibetano, que entre otras cosas, como escaramujo y hierbabuena, tiene hibisco.
El día de los trabajadores fue ayer pero el premio llega hoy.
Aunque para mí, mi trabajo en sí sea un premio, tengo suerte, me gusta pasar la vida entre cacerolas y me gano la vida de ello, no está mal... aunque muchas veces me gustaría ganarme la vida con cualquiera de las otras cosas que también me gustan tanto y son más amables y suaves que las cacerolas.
Ayer una gota de aceite ardiendo decidió que estaría más a gusto dentro de mi ojo que en la freidora haciendo "su" trabajo...
Anoche viendo el Liverpool - Chelsea tenía problemas para ver la pelota y no podía discutir en voz alta con los jueces por no creer en lo que veía mi propio ojo, cuando no, mi ojo izquierdo, él, tan mirón.
Pero eso fue ayer, hoy, en mi paseo de las 7 y pico de la mañana los primeros destellos solares no le hicieron muy felíz a mi ojín izquierdo y bueno... como tenía visita de control anual con el ginecólogo resolví de paso ir a mi otro doctor a que me viera, a mi, y a mi ojo al aceite.
El ginecólogo es un hombre de más bien pocas palabras, porque habla poco, pero cuando habla suelta las frases como cuando soltás una serpentina al aire, o como cuando se te cae una botella de vino en el mantel de la mesa.
El truco es este: habla rápido y sin apenas despegar los labios.
Con lo cual nos tiene a todas las pacientes diciendo todo el tiempo "¿eh?"
Muy práctico teniendo en cuenta que es médico, y mucho más teniendo en cuenta que es ginecólogo; por no hablar de que en un pueblo de 7 mil habitantes nos tenemos que contentar con 1 ginecólogo para todas, lo cual tiene su punto, ya que como mujer una es consciente de que el ginecólogo atiende en su consulta a un montón de mujeres, pero puesto así de evidente, acaba dando más corte aún.
Después de la "charla" con Manu, si está todo bien nos vemos el año que viene, sí, el teléfono de contacto sigue siendo el mismo?, sí.
Subí a ver a mi doctor "de cabecera" como se dice acá o "al de general" como se dice allá. Que por suerte es un hombre tranquilo, suave y amable, que hasta me dan ganas de estar enferma para ir a charlar con él un rato y porque por la ventana de su consulta se ven los montes y las vacas y en las paredes del consultorio en lugar de tener colgados los típicos carteles con el proceso de la gripe auspiciado por Redoxón; tiene carteles de películas de cine con mujeres lindas como Julianne Moore, fotos en blanco y negro, postales de lugares remotos... da gusto, es como entrar en su casa, en su pequeño mundo. Hablamos del partido y hablamos de mi ojo, "sí, tienes una herida en la córnea... pero es pequeña, ahora te doy unas gotas... si te sigue doliendo te vuelves por aquí".
Hoy me merezco un pequeño mimo, suave, me ocupo de mí, con amor, me hago cargo de mí. Por eso mientras escribo, pienso en la suerte que tengo, ya terminé el té, estaba muy rico, por cierto y a Ayo solo le queda una canción para terminar de cantar todo su Joyful.
Felíz Día de los trabajadores/as a todos/as y recuerden que el más digno y reconfortante de los trabajos es el que podemos hacer con nosotros mismos, el trabajo interior.

tan lejos-tan cerca

2007-04-30T15:59:00.000+01:00

Vos y yo

estamos a la distancia que nos hace bien estar
y sin embargo

vivimos añorando eternamente:
tocarnos;
hundirnos suavemente en un beso profundo
envolvernos mutuamente
sin ninguna interrupción.

Vos con tu perfume insustituible
con tus innumerables sorpresas
con tu exotismo
y con tu simpleza,
con tu sol

vos y yo
pronto estaremos juntos otra vez

de jardines

2007-04-25T13:54:00.000+01:00

Una flor hecha de muchas florcitas.
Las hortencias son preciosas...
El primer recuerdo que podría tener es el de las dos plantas inmensas que había a ambos lados de la escalera de casa.
Mi tía-abuela se llevaba todos los sábados unas cuantas para la sala de su casa en Mataojo.
Sin embargo tengo que reconocer, que para mí las hortencias y muchas otras flores, plantitas del borde de los caminos que no levantan la atención de casi nadie, no fueron las mismas desde que nos conocimos.
Cuando veo ahora las hortencias, me parece que te oigo decir:
" ¿Ves?, Esa también es una inflorescencia"
Del mundo, de las cosas y sus formas, no sé qué hubo que fue como un paseo interminable.
Tal vez porque eramos capaces de mantener largas conversaciones sobre la intensidad de un azul o el brillo de un turquesa.
Tal vez porque compartimos la misma tonalidad de locura.

normas de la casa

2007-04-22T21:40:00.000+01:00

Cansada de explicarle a todos cuales eran sus necesidades,

sacó del armario su mochila

metió en ella 4 cosas básicas

y dijo en voz alta:

"siempre hay un viajero esperando un tren"

De ahora en adelante

se prometió solemnemente:

no volver a traicionarse....

y dijo en voz alta;

"nuevas normas de la casa"

vista previa

2007-04-20T11:14:00.000+01:00

No fue como otros amaneceres...

antes de correr la cortina

antes de abrir la ventana

de respirar el aire

de sentir el primer frío

de tener conciencia de estar despierta

ví la casa de enfrente

ví el árbol

ví el jardín

sentí la mano de mi madre apoyada en mi espalda

ví el taxi de mi padre estacionado en la puerta

Después sí,

me desperté

entonces ví el ambulatorio y la maderera

el monte y las vacas

fue un error del sistema en vista previa.

ANECDOTARIO

2007-04-18T07:00:00.000+01:00

Supieron que el tiempo no había pasado por la puerta de sus casas,

todo había cambiado, pero sin alterar nada de lo que los unía...

todo seguía allí

en su sitio, que no era un espacio físico, ni un lugar al que llegar o del que partir...

simplemente

estaba ahí.

La unica diferencia era el intercambio honesto de anécdotas que se deleitaban en hacer.

LIBERTAD ESENCIAL

2007-04-15T22:33:00.000+01:00

Si miro para atrás siempre encuentro ocasiones en las que he tenido que tomar decisiones, no siempre de forma clara y sencilla, si no más bien... en muchos casos, he tenido que tomar decisiones difíciles de madurar, complejas o duras.
Hoy recibí un correo, que me remontó a más de dos años atrás en mi historia personal y a una de esas decisiones.
Quiero contestar ese correo...
y al mismo tiempo siento que no puedo.
Es como volver a sentir el mismo dolor
el mismo viejo dolor
con el único beneficio de que ahora sé exactamente
qué analgésico y en qué dosis necesito....

mitigar el dolor.

La esencia de todo
siempre ha sido la libertad.
Decidir lo que me hacía más libre a veces ha sido como cumplir penitencia.
Requiere disciplina,
requiere lealtad a una misma y fuerza de voluntad.

Pero no podría vivir con ese trozo de mí sin conquistar.
No quiero más capitanes en mi barco
nadie que no sea yo
para bien o para mal
yo llevo el timón.

Hay cosas que aún siendo tan evidentes
parecen imposibles de explicar.

THE ROVER

2007-04-14T21:36:00.000+01:00

I've been to London, seen seven wonders.
I know to trip is just to fall
I used to rock it,
sometimes I'd roll it.
I always knew what it was for.

There can be no denyin'
that the wind 'll shake 'em down
And the flat world's flyin'.
There's a new plague on the land
If we could just join hands
If we could just join hands
If we could just join hands

Traversed the planet
when heaven sent me.
I saw the kings who rule them all

Still by the firelight and purple moonlight.
I hear the rested rivers call

And the wind is crying,

from a love that won't grow cold

My lover, she is lying,

on the dark side of the globe
If we could just join hands
If we could just join hands
If we could just join hands

You got me rockin' when I ought to be a-rollin' Darlin',
tell me, darlin', which way to go

You keep me rockin', baby, then you keep me stolen

Won't you tell me, darlin', which way to go... that's right

Oh how I wonder,
oh how I worry
and I would dearly like to know
I've all this wonder
of earthly plunder
will it leave us anything to show

And our time is flyin'

see the candle burnin' low

Is the new world rising,
from the shambles of the old I
If we could just join hands
If we could just join hands
If we could just join hands

Robert Plant & Jimmy Page

mala mujer

2007-04-13T21:28:00.000+01:00

Ví el autobús de las 9 de la noche

(ya el último)

que salía para Gernika.

Dos mujeres cincuentonas se sentaban muy adelante

(por los mareos posiblemente)

por lo demás, el autobús iba vacío.

Y sentí unas ganas irrefrenables de subirme a cualquier autobus hacia cualquier lugar del mundo.

Quise desaparecer de este mundo y ser yo misma pero en otro,

otra yo,

otra de mis "yos".

Tuve ganas de decepcionar a todos y hacerlos felices de una vez.

Miré por encima de mi hombro

ví las nubes grises y apretadas encima de los montes verdes,

es lo de siempre,

pero tuve ganas de escaparme

a vivir otra realidad

otra posibilidad.

Tuve ganas de regresar y de ir hacia adelante.

Miré el reloj,

me revolví los bolsillos.

Tuve ganas de sentir la música otra vez dentro de mi pecho,

de tener los hombros achicharrados de caminar durante horas bajo el sol.

Tuve ganas de no tener familia

de no tener país

de no tener pareja

de no tener raíz.

De ser una mala mujer

la mejor mujer.

El encantamiento

2007-04-03T22:05:00.000+01:00

Aún soy capáz de susurrar tu nombre en tu oído con un soplido que llegaría a cualquier rincón del mundo.

Si cierro los ojos puedo ver con infinita claridad cada pelo de tus cejas,

cada linea de tu cara.

Debió ser algo que debí darte a cambio...

por espiarte el sueño profundo de noches y días

y se quedó grabado

como los recuerdos inventados

a partir de fotos viejas.

--------------

y todo lo que se promete?

todo va a ningún lugar....

eso es mentira

queda suspendido en un limbo

para cada vez que se le antoje regresar

para abrirte lo que la doctora suturó

lo que los amigos ayudaron a desahogar

lo que pensaste que no regresaría jamás

--------------

Es así,

aún camino de tu mano, aún te veo llegar de trabajar.

Debe ser una deuda

que no terminaré de pagar jamás.

--------------

Tal vez es cierto

en un rincón del universo

todo siguió

como estaba

pero

terminó bien.

no pasa nada

2007-04-02T09:29:00.000+01:00

El sirimiri caprichoso no deja de caer

cuando no,

es lluvia torrencial e inundadora.

Llevamos semanas sin ver al astro rey

sin recordar su color, su forma, ni sus beneficios.

Pero está todo bien, no pasa nada.

Afirman los científicos que en Estados Unidos

y Alemania

las abejas han "desaparecido",

los apicultores no se explican lo que sucede porque,

ni aparecen abejas muertas,

ni se las ve trabajando

por lo que teorizan sobre la idea de una

emigración masiva.

Pero está todo bien, no pasa nada.

En las últimas semanas he visto con asombro

varios casos de personas

(dentro de ellos niños) que padecen obesidad,

debido a la comida hipercalórica que consumen.

En el mismo planeta

en el que millones de personas

(dentro de ellas niños)

mueren de hambre cada día

debido a que viven con las migas

que caen de la mesa del primer mundo.

Pero está todo bien, no pasa nada.

Soñé con una inundación

el agua se metía por mi boca

por tus ojos

no nos dejaba respirar

y finalmente nos ahogaba

pero en mi sueño y aún ahogados

seguíamos pensando

y pensabamos:

está todo bien, no pasa nada.

Recordando a Jana

2007-03-30T13:58:00.000+01:00

El hombre de Marte está aquí...

y con su llegada hemos descubierto que a pesar de que pasamos 6 años sin vernos

tenemos un vínculo aún mucho más estrecho

y que los diversos continentes en los que hemos estado orbitando

solo formaban parte de un ciclo

otro ciclo

como éste que vivimos ahora

en que podemos cocinar juntos y cantar murgas en la cocina,

pasear con el perro y

tomarnos el pelo,

porque nos conocemos y en esencia

tampoco cambiamos tanto desde que él tenía 5 y yo 8

y jugábamos a Jana de la Selva en el fondo de casa.

Llueve otra vez

2007-03-27T14:22:00.000+01:00

Llueve otra vez detrás de mis frontales,
entre oreja y oreja nubes bajas
oscuras como cajas
se disfrazan de fieros animales,
de fieros animales.

Una mujer que he visto cuatro veces
con los ojos comunes de nosotros,
cuatro mil con los otros
con los de padecer horas y meses
horas y meses.

Llueve otra vez
donde no hay mas conmigo
que fieros animales,
que tiernos enemigos.

Llueve otra vez
detrás de mis frontales,
o campos sin abrigos,
o calles sin portales.

Llueve tan bien
que el fin de la semana
en vez de ser domingo en mi cabeza,
es solo la tristeza
halándome el cerebro y la mañana,
cerebro y la mañana.

Una mujer que nunca me provoca
me ha condenado a lluvias sin motivo
y desde entonces vivo
ahogado en el deseo de su boca,
deseo de su boca.

«Tríptico», 1984. Silvio Rodríguez

2007-03-12T09:40:00.000Z

Fin de semana largo en Madrid.

Y la posibilidad del añorado "baño de multitudes", de los 7 mil y pico de habitantes de Lekeitio a los 3 millones y pico de Madrid la verdad me dió gusto pasear por calles que en numero de personas superan a todas las que viven en el pueblo.

Por otra parte también tuve ocasión de hacer las cosas que en el pueblo son impensables y que tanto me gustan y extrañaba, como montevideana que soy y aunque con mis rarezas; la muchedumbre, el griterío, los semáforos y el transporte público abarrotado son algunas de las cosas que uno no sabe por qué, pero cada cierto tiempo tiene que vivir porque el origen lo pide.

Ir al teatro, ir al museo, cenar en el mexicano de Sabina y moverse en los bares más variados de la noche madrileña donde podés tener desde flamenco hasta jazz, bossa nova o reggaeton sin cruzar la calle o cambiar de manzana, verdaderamente, da gusto.

Y aunque reconozco que me sigue pareciendo más cercana y multicultural la preciosa Barcelona tengo que reconocer que Madrid es apasionante.

Dejo un texto de Pedro Ugarte de su libro "Materiales para una Expedición" para compartir con quien guste.

ITINERARIO

Me dí cuenta, al caminar por esa gran capital, de que su laborioso tumulto me era hostil, y que me sentiría mucho mejor en una ciudad pequeña o en un pueblo.

En la pequeña ciudad, sufrí una constante e inexplicable presión en la cabeza; respiré una tristeza difícil.Entonces recordé con nostalgia el abierto atractivo de la gran ciudad e imaginé también la tranquilidad de un pueblo.

En el pueblo comprobé que nunca podría soportar su increíble soledad, la noche que lo devoraba por entero, las cuatro calles vacías, el perpetuo sueño. Y añoré la ciudad (cualquier cuidad, grande o pequeña) siempre alegre y encendida.

Y así, cómo regresar. Dónde he de quedarme. Un corto viaje a cualquier parte demuestra que vivir es muy difícil. No hay calles hechas paa nosotros. Tenemos que contemplarlas, reunir fuerzas y soportar su geometría. En realidad, siempre hemos sabido que pertenecemos a un lugar distinto (nadie sabe muy bien cómo se llama), un lugar que está muy lejos.

después del eclipse

2007-03-06T15:48:00.000Z

Vuelvo en mí.

Y vuelvo a mí,

quedo conmigo en el sitio tranquilo donde suelo quedar siempre.

De día todo se ve más claro,

siento como si algo explotara desde lo más profundo de mi interior

algo que no puedo detener.

Me convierto en la anfitriona de la fiesta más espectacular a la que jamás ha asistido ser humano alguno,

y apenas me queda tiempo para ultimar los detalles.

Me desplego,

me despego

esta vez sí

soy yo.

eclipsados

2007-03-06T15:35:00.000Z

Así,

sin limar nuestras asperezas

sin reconciliarnos

sin explicarnos

sin dialogar

nos unimos nuevamente.

Tal vez porque algo en nuestra naturaleza;

nos mantene bien así

en esa cuerda de equilibrio

en la fragilidad del segundero del reloj

en el adiós de la primera cita.

Superpuestos

aún sin tocarnos

eclipsados.

el hundimiento

2007-03-06T15:22:00.000Z

Y entonces no me quedó más remedio que detener el tiempo.

No quería, pero no me quedó otra opción.

Detuve la música

y detuve a los pájaros,

detuve a la gente paseando

y detuve el agua del río

hasta convertirla en estanque,

también detuve las olas,

el silbido del viento.

Dejé todo suspendido en el silencio vacío de tu no presencia

y me dí cuenta de que eras más

de lo que yo aún era capáz de entender.

Yo te había elegido por alguna razón

había atravesado un mar muy ancho

había elegido y en esa elección

había algo de misterio

algo que llevaba una pregunta escondida

que solo yo podía responder

y heché a andar nuevamente los relojes de todo el universo.

antes del eclipse

2007-03-06T15:09:00.000Z

Entonces decimos

2 o 3 palabras mágicas,

nos cruzamos de brazos, nos sentamos en el suelo

y finalmente resolvemos

no resolver nada

no darle ninguna oprtunidad a nadie, ni a nada

aunque nada haya sido lo que pasó esta vez

aunque nada sea lo que pase de ahora en adelante.

Nos damos la espalda

y decretamos

acabar con nuestro pequeño universo cotidiano

el de todos los días

el de todas las cosas

y todo esto lo acordamos

sin estar de acuerdo.

.uy

2007-02-28T00:24:00.000Z

Cuando hay mucho ruido
y mucho desorden

yo soy ".uy"

cierro los ojos
y veo así
kilómetros de arena por delante, debajo de mis pies nerviosos

litros y litros de agua salada haciendo espuma a mi lado

voy con mi perro,
con mis preguntas y mis tiempos

voy en silencio
o a pegar un grito

y vuelvo,

o no...

depende,

según.

mvd

2007-02-26T00:15:00.000Z

un mundo,

a través de todo el mundo

y siempre estoy:

durmiendo en vos

soñando en vos

pensando en vos

hablando en vos

y siendo en vos

mariposa technicolor

2007-02-25T23:51:00.000Z

No quiero pensar en maletas y en distancias

en me voy

o en que te vayas

al final siempre es la misma historia

si pudiera mantener la dignidad de la frente alta

y no esta rabia

disfrazada de diplomacia

que me obliga a bajar la vista

tal vez no merezca esta vuelta de calesita

tal vez el paseo se alargó más de lo necesario

y si todo solo va a durar un día

prefiero aletear intensamente en otra dirección

Metí el ala contigo, me parece... que te conozco de antes

y hoy solo te vuelvo a ver.

Gora China!

2007-02-23T21:16:00.000Z

Hasta que choque China con Africa....

Bueno.. fue martes de carnaval en el poblado

y una que no salía desde hacía mucho: salió!

Al final... en no me acuerdo ya bien qué bar..... y hablando con una coterránea (de la China no de Uruguay... el chino del pueblo tuvo éxito con la venta de trajes...) llegué a la conclusión de que esta era la primera vez que salía "sola" desde que apareció en escena el hombre de la luna y de eso hace exactamente un año, 8 meses y 12 días.

Y como alguna vez anteriormente he dicho... para una especialista con 7 años de experiencia en los sitios y actividades "singles" esto es casi una auto-ofensa a la independencia!

¡quién me lo iba a decir a mí!

Encima lo peor es que estuve a punto de no salir porque pooooblecito el homble de la luna al día siguiente tenel tlabajo!!!!!

Bah! Patrañas!

En realidad me encanta salir con él y pensé que me iba a aburrir como una honguita sin mi hombre lunar para bailotear y darle empujones en cada voltereta al resto de los disfrazados de la noche.

Cosa que por suerte no sucedió y volví a casa a las 5 am y todo porque al día siguiente tenía que estar en un autobús destino Bilbo a las 9.30 porque ya me habría gustado a mí quedarme un par de bares más (acá el tiempo se mide en "bares" no en horas... ayyyy Euskadi...)

Además hice una de las cosas que más me gusta: patota con los argentos y yoruguas de la vuelta.

Y eso que faltaba gente y nos portamos bien más que bien.

En cualquier caso, repetible... o tal vez es el hecho de moverse poco lo que hace que cuando una sale disfrute como gurisa chica!

Y por las dudas tengo organizada una escapada a Madrid.

De museos y de cometeo rico va a ir la cosa y: sin satélite lunar.... que ya estamos en esa etapa de la relación en que podemos empezar a ir al baño sin comunicárnoslo previamente carajo!

mundos

2007-02-22T10:58:00.000Z

Es tal vez porque el hombre de la luna y yo amamos este mundo que transmitimos el amor a él.

El hombre de la luna lo ama

porque este es "su" mundo, donde nació, creció y aprendió todo lo que hasta hoy conoce.

Y yo lo amo

porque lo elegí para que me adopte

y me despeine el pelo su viento

y la arena se esconda bajo mis uñas.

Tal vez es por eso que el hombre de marte empieza a ver el amor que hay en esto...

y en todos los rituales simples que llevamos adelante cada día

comprar el pan,

pasear con el perro

ir a pescar

dormir la siesta

sentarnos al sol.

Se puede decir que llevamos una vida de jubilados,

pero ojito!!

que además trabajamos....

lo que pasa es eso es una parte, solo una parte de todo lo demás que hacemos

mientras amamos

cada cosa que hacemos

la amamos.

2007-02-16T23:27:00.000Z

En este pequeño lugar donde por lo general uno cree que no pasa nada

y sin embargo

pasa

pasan historias y las vidas que viven esas historias.

Hoy conocí a una madre

que esta noche hará un viaje largo

se irá primero de este pequeño sitio

donde dicen que no pasa nada (casi nunca pasa nada)

y atravesará pueblos

y saldrá de este pequeño país

y se cruzará hasta el de abajo

y cuando haya hecho un buen trayecto...

entónces podrá ver a su hijo

que está

otra vez

preso.

Cuando hoy conocí a esta madre supe enseguida de quién era madre.

Porque su hijo tiene los mismos ojos

los mismos ojos.

Él y yo no nos conocemos, más que de vista...

como muchos de los que vivimos acá.

Yo lo recuerdo

este verano corriendo por las noches

andando en bicicleta,

otra vez estuve parada al lado de él en un concierto

y una vez lo ví en una manifestación silenciosa

a favor de que los presos políticos vascos estén en cárceles vascas.

Yo hoy hablé un rato con su madre y el corazón se me hizo chiquito y grande a la vez.

Al despedirme

solo pude decirle

"que tengas buen viaje"

me dijo "gracias" y sonrió.

sin pastillas

2007-01-29T14:21:00.000Z

Despertar

sin pastillas...

y al dormir

otra vez...

la mesa de luz, la torre de libros que quiero quemar

tu lado vacío.

Saltar por la ventana

sin paracaídas

colarme en alguno de tus sueños

y susurrarte: "vuelve"

porque estás perdido como una sombra

lejos de mis dedos

de mi pelo

de mi boca.

Te hablo desde la noche

en la que me fundiré con el asfalto

y arrastraré las plantas de tus pies

otra vez a casa.

Te hablo desde el lugar vacío

donde me he quedado.

Te hablo en silencio

no paro de hablarte

pienso mil formas de las cosas

que diría

y me callo.

cajas

2007-01-27T22:54:00.000Z

Entre cajas y papeles, he descubierto estos últimos días,

de preparativos para mudanza....

la cantidad de veces que te has mudado conmigo.

Los miles de espacios que aún llenas fisicamente

en algo que parece olvido y sin embargo

decido

sin que nadie me obligue

a cargar una y otra vez las mismas cajas, los mismos papeles,

las mismas fotos, y trozos de trozo de lo que ya ni es, ni será

ni seremos nunca más.

Y te convierto en fantasma presente de mis ires y venires.

Estas fechas en especial tampoco me ayudan

porque me acuerdo de ustedes tanto y con tanta nitidéz....

parece que no existiera nadie más en este mundo

pasaron ya años

y ustedes siguen ahí.

Vos con tu risa, tu perfume, tus pendientes, el escote, la manera de mover las manos...

esa "cosita" que tenías en la carne del labio de arriba, la risa.... tu risa es como un concierto con entradas agotadas.... pura y plena locura y emoción.

(ustedes se quedan porque yo no los dejo irse)

a vos, en cambio

que tenés más por costumbre visitarme en la esquina de los sueños

ya te veo como a alguien "de la casa"

me dí cuenta hace tiempo de que tenés tu propia habitación en mi inconsciente

y a estas alturas

y dado que apenas hacés ruido (salvo en fechas señaladas)

me parece un despropósito hacerte llegar un cedulón de desalojo.

Algunos días tengo tantas ganas de abrazarme a ustedes

de volver a sentir el olor que sentía cuando respiraba llorando en el hueco de sus cuellos...

ustedes me abrazaron tanto

los convertí en mi sangre y en mi escudo.

Pero ahora solo hay aire,

y cajas con papeles y las putas fotos de mierda

que siempre están ahí como un sello

de que ustedes estuvieron

pero ya no están.